Xaropes, toalhitas, gripes e alertas coloridos

Bom, em primeiro lugar (e não se riam, porque este é um assunto tão sério e tão antigo como a crise eheheh), alguém me explica porque é que os frascos de xarope "mijam" para trás, como a burra? Vai um gajo com muito cuidado, a conter a tosse qué pa não "lambuzar" o frasco e é sempre a mesma merd*: a mesa fica com um circulo de nhanha, as mãos todas peganhentas e mesmo depois de lavadas um tipo está prá aqui, esquece-se e coça o bigode e, às tantas, até o rato tem xarope.
Ca merd*!
Depois lava-se tudo, pela centésima vez, com toalhitas "Cien", daquelas que dão para limpar tudo, desde o rato, teclado, fundilhos…
A propósito de limpar os "fundilhos", há umas toalhitas com aroma a camomila (isto é mesmo de quem não tem nada pra dizer ou alguém em delírio febril eheheh), que me dão vontade de vomitar. Quando estive no hospital e só conseguia dar banho praí a metade do corpo, "lavava" a outra metade com as ditas cujas. Ora isto prolongou-se por cerca de seis semanas (tanto que depois de ter alta, a sujidade da outra metade do corpo teve de ser tirada com uma raspadeira dos pintores), durante as quais eu não podia nem ver comida à frente, sem ficar agoniado. Como eu gosto de comer com as mãos bem lavadas mas tinha uma ocupada com a "canalização" do soro, lavei-as tantas vezes com toalhitas, que o cheiro da camomila parece que ainda está entranhado e dá-me vómitos. Esse e o do sabonete líquido do WC de Stª. Maria.
Agora as notícias da gripe:
A "Pintainha" foi "bulir" e sente-se bem.
A "Dona Galinha" diz que começa a ter uma impressão no bico… no nariz.
Eu estou pior hoje do que ontem, mas melhor do que anteontem.
Dos três parece que ninguém se preocupa mais com os alarmes da "gripÁ" do que com os alertas laranja da Protecção Civil.
A Protecção Civil que é assim uma espécie de catástrofe adiada, arrumada nuns gabinetes onde o governo tem pendurados uns quantos tachos reformados da tropa, todos negros e amolgados que, à falta do que fazer, olham para as nuvens e vão-se entretendo a emitir "ALERTAS" de cores a condizer com o lado para onde acordaram virados.
Quando um dia houver uma calamidade a sério, é que vamos saber pra qué que serve a Protecção Civil.
Saía bem mais barato pagar-lhes o ordenado, abrir-lhes uma tasca numa aldeia saloia, dar um baralho de cartas a cada um e puta que vos pariu: vão jogar à bisca lambida até que a morte vos encontre, inúteis filhasdaputa.
Eheheh.

Acabei!