Cantar de Galo

Mais um mentiroso

2010-05-20T09:54:00.002+01:00

Tinha prometido que vinha cá dia 19 e só vim hoje. Mas anda tanta gente a prometer mais do que eu, que uma falha desta até nem é relevante para o panorama mentiroso em que estamos habituados a viver.
Na verdade ontem ainda editei o blogue com a ideia de dar a informação prometida, mas como tive um dia muito preenchido e tinha-me levantado cedo, cheguei à noite cansado e sem energias para passar ao "papel" o pouco que ainda ia saindo do molho de esparguete que tenho dentro da cabeça. É assim que me tenho sentido, nos últimos tempos, como se tivesse a carola cheia de esparguete acabado de escorrer e todo emaranhado.
Pronto, agora que já vos convenci a darem-me o vosso voto (de confiança), vamos então ao que interessa.
Exames OK!
Próxima consulta só daqui por um ano!
Perder um pouco de peso!
Não me deixar levar pelas emoções. Para isso, pode contribuir um maior distanciamento do problema. Não o esquecimento total, porque o inimigo está à espreita e a confiança em excesso, pode levar ao desleixe.
Assim, a primeira medida a tomar, vai ser deixar de ter um blogue movido pelo stress causado pelos problemas de saúde. Confesso que a vontade também não é muita e, para ganhar novos hábitos, acho que vou passar mais tempo longe do blogue. O tempo parece querer ajudar e vou tentar aproveitar para tirar as teias de aranha e arejar a caixa dos pirolitos. Vou continuar a visitar os amigos e a postar umas coisas, quando a "inspiração" o ditar, mas não com a assiduidade de outros tempos.
Quando arrumar umas coisas na minha vida, até pode ser que me volte a dar a fúria de antigamente, mas para já, vou tentar funcionar assim.
Não me despeço porque espero continuar a melgar por aí. Nem um até já, ou até logo, porque vou continuar presente. Talvez até crie um blogue todo virado para as coisas espirituais, talvez crie uma nova religião e não convém estar a dispersar possíveis crentes eheheh.
Deus vos abençoe, meus filhos! :-)

Estou muito bem

2010-05-14T12:27:00.004+01:00

Estou bem, não se preocupem. Estou mesmo bastante bem. Fisicamente sinto-me como há muito não me sentia.

Acho é que vou ter de parar de me atormentar, só isso. Deixar que o blogue tome outro rumo. Esquecer o que ficou para trás e seguir em frente, "enquanto houver estrada para andar".

Não posso é continuar a ter um blogue cujo tema me lembre, constantemente, das coisas piores que me aconteceram.

Quero aproveitar o 5º aniversário e o alargamento do prazo das revisões (se o houver) para arrumar a casa, as ideias, dar uma vassourada nas teias de aranha. E isso não sei se vou conseguir de portas abertas.

Vou ponderar tudo muito bem... estou cansado de fugir.

Pronto, mas a ideia era mesmo dar uma satisfação sobre a saúde. Estou bem, a sério.

Dia 19

2010-05-13T23:28:00.002+01:00

Dia 19 de Maio, eu falo. Até lá, peço desculpa, mas não me apetece dizer nada.
É melhor assim. É mais... saudável para mim, para a minha cabeça...
Estou cansado de rastejar. Deixem-me voar só mais uns dias. Eu depois "aterro" e tomo uma decisão definitiva, acerca do blogue.
Está prometido!

Nunca mais tenho descanço...

2010-04-16T15:35:00.003+01:00

É verdade, já hoje é dia 16 e ainda não tinha cá vindo.
Não há muitas novidades. Apenas que não estou tão mal como temia, nem tão bem quanto desejava.
Afinal os exames ainda não acabaram e volto à consulta dia 19 de Maio.
Problemas com o fígado, a precisarem de exames de diagnóstico e vigilância.
Níveis de glicémia mais altos do que há seis meses.
Médica de família na reforma e, por isso, vou ter de encontrar substituto/a com acordo ADSE, porque já não aguento aquele posto médico cheio de gente. Mas médico novo implica mais análises e exames e ando tão farto, tão saturado, que há dias em que só me apetece largar os médicos de vez.
Não há muito mais a dizer. A minha vida está como o tempo: cinzenta e tempestuosa.
Mudei a imagem do galo só porque a outra era demasiado deprimente.
Ao menos que tenha bom aspecto.

Next!

2010-04-05T19:24:00.004+01:00

A parte do relatório, relativa à parte oncológica: Aprovado.
Alguns problemas hepáticos já conhecidos de outros exames, também estacionários.
Dia 14 há consulta com confrontação de TAC's e análises.
Dia 15 deito os foguetes.
Dia 16 apanho as canas.
Mas a vesícula está nas últimas:
VESÍCULA BILIAR PRATICAMENTE COLAPSADA COM CONTEÚDO HETEROGÉNEO NO SEU SEIO "seja la isso o que for, se não me dói, não deve ser grave".
Isto e mais uma hérnia do hiato esofágico e um quisto cortical (já antigo) do rim esquerdo umas quantas lesões no fígado, também antigas.
Deve dar para aguentar mais seis meses, sem "gripar o motor".

Pronto, a minha vida tem sido isto.

Obrigado é muito pouco

2010-03-27T01:44:00.004Z

Estou como o saudoso António Silva:
- eu não tenho dotes oratórios, eu não tenho palavras... eu não tenho vinho.
Eu não tenho como agradecer tantas palavras de apoio, a tanta gente preocupada... não é justo trazer para aqui, de uma maneira tão "crua", os medos, as dores, os pesadelos que envenenam a minha existência.
Mas a vida está cheia de grandes injustiças.

Peço desculpa pelo percalço.
Como eu conseguia abrir a janela de comentários, não tinha dado pela configuração errada.
Andava a pensar que esta gente estava toda doida e, afinal, o doido era eu.

Está tudo bem.
Don't worry!

O (meu) Grito

2010-03-22T01:18:00.026Z

Vou tentar começar a semana bem e terminá-la melhor.
Para começar vou tentar fazer umas visitas (há tanto tempo que não visito este pessoal baril...).
Quinta-feira vou começar as despedidas da "Pintainha". Comprou capoeira nova e vamos fazer a escritura. Mais umas semanas e o galinheiro vai ficar mais vazio e triste, mas é assim a vida. Cumprimos a nossa missão de galar e pôr os ovos. Agora chegou a hora de "voar" com as próprias asas.
Vai ser a primeira "Pintainha" voadora.

Sexta-feira começa o périplo pelas capelinhas - Duas TAC's.

Até finais de Abril vai ser assim - TAC'S - Marcadores - Consulta.

Sempre com 8 a 10 dias de intervalo que é para fazer render a coisa.

Convém manter os níveis de stress bem lá em cima, a ver se o coração estoira. A Segurança Social, falida, agradece o alívio.

Às vezes até custa a acreditar neste apego a uma merda de vida que, aos poucos, vai ficando sem puto de interesse.
Há gajos corajosos. Gajos que pegam numa "fusca" e dão um tiro no céu-da-boca, deviam receber uma medalha.
Os cobardes vão ficando. Vamos ficando a olhar através das paredes, através do passado... à espera de nada. Porque a partir de uma certa altura, a vida já não tem nada para nos dar.
Sou um cobarde de merda que nem tenho coragem para fazer uma pega de caras a um comboio e ir ver se há vida para além da morte. Outra vida melhor do que esta, onde o sol nunca se ponha e a Primavera nunca acabe.
Mas eu sou um cobarde que já nem tenho vontade de ir a pé, até ao meu descampado. Conversar com o fecho éclair da braguilha, porque já lá vai o tempo em que um homem tinha botões com quem conversar...
Um cobarde que nem vou ao encontro da morte, nem tenho coragem de a pedir. Fico aqui à espera que ela não venha porque a vida é bela e o sol é formidável e o caralho... para quê esta cisma com a Primavera, se no cemitério há flores o ano inteiro...
A vida, viver a vida, um dia de cada vez, acordar com um lindo dia de sol, com as abelhinhas a esfregarem o cu nas flores para encherem os frascos de mel dos hipermercados e bla, bla, bla.
Boas trabalhadoras, as abelhinhas... são pagas com o mel que elas próprias fizeram, não fazem greve, não pedem aumento nem subsídio de desemprego. Se o governo se lembra, faz de Portugal uma colmeia. Ensinam as abelhas a fabricar rolhas para o Américo Amorim, a fazer aglomerado de madeira, para a SONAE do Ti Belmiro e põe-nos a nós a fazer mel. Temos um cu muito maior, transportamos muito mais pólen e o mel, em vez de ser vendido em frascos, passa a ser vendido em pipas do Vinho do Porto, porque entretanto o governo manda arrancar as vinhas e semear malmequeres e rosmaninho e alecrim aos molhos e cemitérios, porque nos cemitérios há flores o ano inteiro.
Estão a acompanhar o raciocínio deste espírito empreendedor?
Primeiro ensina as abelhas a fazer rolhas, depois arranca as vinhas e, sem vinho, o Américo Amorim que meta as rolhas pelo cu acima.
Por isso é que Portugal nunca vai sair do cu da Europa. Por causa de ter cobardes como eu, que nem pra morrer tenho habilidade, à frente dos destinos da Nação.
Perguntem-me lá se eu bebi alguma coisa?
Bebi dois copos de vinho (mal cheios) ao jantar, mas isso foi há mais de seis horas.
E fumar? Fumar substâncias proibidas?
Também não. Não posso fumar. E sou tão cobarde que nem fumo, com medo de morrer. Se tivesse continuado a fumar e a foder o que me sobrou dos bofes, se calhar já não estava aqui, às três horas da madrugada, a delirar.
Porque isto não é bebedeira.
Juro.
É delírio ou então algum grão de areia a emperrar a engrenagem. Uma engrenagem que já não funciona bem e que, a continuar a sofrer estes "embates", um dia "pifa" definitivamente.
Não deixava de ter a sua graça.
Deu entrada no hospício o maluquinho. O tolo que resistiu à doença e não aguentou o stress, não suportou a angústia da espera por uma merda que toda a gente sabe que nunca falha. A morte.
Ninguém se embebeda com um decilitro e meio de vinho. O que embebeda é esta merda de jogo do gato e do rato. Este jogo de apanhada onde é constante a ameaça de voltar a ser apanhado.
Isto é que é uma tremenda bebedeira. Uma ratoeira no escuro. Uma mina.
Dás um passo a mais e vês uma puta de uma perna a voar, ou ficas com as tripas na mão.
O que embebeda é este pisar incerto, esta Roleta Russa, este jogo de azar, onde vamos perdendo tudo.
Tudo!

?????????????????

2010-03-19T05:03:00.004Z

Pronto, eu ando sem disposição para pensar, para escrever, para visitas...
Vim mais para agradecer a quem se tem preocupado comigo, à Malena, que até me dedicou um poema e à Lia, que disponibilizou o E-mail. Dizer que é, apenas, o desespero habitual e que não quero escrever nada que, sei por experiência, só irá contribuir para me torturar ainda mais.
Obrigado, agradeço a boa vontade, mas é dentro de mim que tenho de procurar ânimo para ultrapassar... o medo. Não vale a pena inventar eufemismos? É medo e pronto!
Eu sei que é preciso ter muita força. Sei que isto vai prolongar-se até ao fim da vida. É um sentença adiada e eu nem lido muito bem com adiamentos, nem desejo antecipações.
Por isso ando desanimado, cansado de viver neste permanente estado de medo e, ao mesmo tempo, receoso que ele acabe de vez.
Isto até dá vontade de arrancar as penas da cabeça :)

Lanterna precisa-se

2010-03-16T11:21:00.006Z

Às vezes a vida transforma-se num enorme buraco negro

de onde nem a luz consegue escapar.

Eles gostam é de brincar aos "comboiozinhos" Uhu uhuuuuu

2010-03-10T14:10:00.010Z

Alemanha: Escândalo de pedofilia em instituições da Igreja Católica

Sacerdote tinha harém de rapazes

Cá pra mim a igreja, tão renitente em aceitar o casamento dos padres, vai acabar por aceitar primeiro o casamento "entre padres" eheheh

Por favor, coloquem o ponteiro do rato sobre a imagem, sem clicar.

Controlar meios de comunicação? Que ideia mais absurda!

2010-03-09T12:32:00.003Z

Daniel Oliveira: Antes pelo contrário

Na conferência de imprensa que José Sócrates deu ontem (…) ninguém achou que seria interessante saber mais sobre a possível privatização dos CTT e TAP e das participações do Estado na REN, EDP e Galp, que o ministro das Finanças soprou à agência de informação financeira Bloomberg.
Curiosamente, duas siglas ficam de fora: RTP e CGD (…) duas empresas que dão real poder politico e de influência aos governantes. As outras só poderiam mesmo ser usadas para o bem comum. Pouco interessante, está bem de ver.

Ler o resto do artigo AQUI

O nosso futuro e o dele

2010-03-08T23:36:00.004Z

Sócrates está muito optimista quanto ao futuro de Portugal.

Afinal nós fomos dos países que melhor atravessou aquela que foi a maior crise dos últimos oitenta anos.

Deve ser do hábito.
À força de viver tantos anos em crise, o português já está capaz de comer crises ao pequeno almoço.
O receio dos nossos queridos governantes agora devem centrar-se no fim da crise, porque eu estou convencido que esta merda vicia e no dia em que Portugal deixar de estar em crise, o pessoal entra em ressaca e é bem capaz de aumentar a taxa de suicídios.

E na peidola, senhor primeiro sinistro? Já pensou em começar a enfiar morcelas pela peidola acima?
Era capaz de lhe tomar o gosto (como a gente tomou às crises) e, quem sabe, não abalava para Marrazes, que tem umas belas morcelas de arroz que, palpita-me, são mesmo à sua medida.

Estes políticos cada vez estão mais obscenos.

Voltaram as "Conversas em Família"?

2010-03-08T19:03:00.000Z

Sócrates fala ao País às 20h00

O primeiro-ministro, José Sócrates, vai fazer esta noite uma declaração aos portugueses sobre o Programa de Estabilidade e Crescimento (PEC), apresentado esta segunda-feira pelo ministro das (...)

E eu ralado...

Cá por mim devias era ir falar aos banqueiros a quem tens enchido o cu com o meu dinheiro.

Como segunda hipótese, se os banqueiros não estiverem dispostos a ouvir-te, podes sempre optar por ir falar ao c@r@lhinho.

Uma Rosa Para As Mais Lindas Rosas

2010-03-08T10:06:00.005Z

Sendo hoje (dizem) "O Dia Da Mulher", o Galo não podia deixar passar esta data sem fazer uma singela mas merecida homenagem a todas as mulheres que hoje, amanhã e depois de amanhã (mais é que não) passarem aqui pela capoeira.
Meus amores, para todas vós aqui fica uma rosa que simboliza melhor do que qualquer flor a extraordinária força que move o Mundo.
Sem mulheres, a quem é que nós lixávamos o juízo?

Devagarinho que é pra não esforçar o olho

2010-03-05T12:55:00.001Z

Pois é, pessoal, o meu olho está praticamente bom mas esta história de ficar afastado do blogue por muito tempo acaba por nos levar a outros afazeres. Desvia-nos a atenção para coisas com pouca relação com blogues e, às tantas, estamos a passear pelos Centros Comerciais, a ouvir um pouco de música ou até a fazer umas arrumações à bancada cheia de ferramentas e caixas de parafusos espalhados desde a última vez que pregámos um prego para pendurar os chouriços ao fumeiro.
Como, entretanto, se aproxima o fim-de-semana e, muito provavelmente, vou até à aldeia, é natural que só lá para Domingo à noite ou Segunda de manhã tenha oportunidade de pôr a escrita em dia. Até porque não convém abusar do monitor, não vá o olho piorar.
Acho que tudo não passou do mesmo tipo de alergia que começou há uns anos, quando a Nina era pequena e eu a deixava deitar-se no sofá, ao pé de mim, com a diferença que desta vez não tinha nada próprio para lavagem da vista e, durante o período de maior aflição, não me contive e em vez de lavar a vista simplesmente com água fria – como costumo fazer – decidi experimentar com sabonete líquido "Lactacyd Dermo" e acho que foi isso que agravou a situação. Porra, que andei uns dias que parecia ter as pálpebras queimadas. É isso mesmo, uma sensação de queimadura nas pálpebras que não me deixava abrir os olhos. Nada, portanto, que me fizesse temer algo de mais grave, uma vez que não sentia nada na vista propriamente dita. Daí não ter procurado um oftalmologista que, sabia de antemão, mesmo um com acordo ADSE, quando tivesse consulta já o olho estava bom.
E pronto, resta-me desejar um bom fim-de-semana a todos/as e ver se arranjo uns minutos para dar um giro a visitar-vos.

Ai meu olho

2010-03-02T19:06:00.002Z

Pessoal, venho só justificar a minha ausência, não só deste poleiro, mas também dos vossos.
Especialmente para a Liliana, a quem devo um desafio, desculpa, pá. Desculpem todos/as, mas desde sexta-feira que ando com um problema na vista e mal me aproximo do monitor ou da televisão e fico logo a chorar.
Já é hábito, com o aproximar da Primavera, ficar com uma espécie de alergia, que suponho seja devido a ácaros da cadela, mas foi sempre coisa passageira. Agora pegou-me com força e já lá vão 4 dias e só hoje é que sinto algumas melhoras.
Acho que fiz asneira ao lavar os olhos várias vezes com sabonete (duas delas com Lactacyd, sem saber se é indicado, porque não consegui ler as letrinhas tão pequenas do rótulo), mas não tinha soro fisiológico nem Visadron e de sábado para domingo estava tão aflito, que punha até merda de gato solteiro, se a tivesse apanhado eheheh.
Pronto, por hoje é tudo.Estou a escrever só com um olho aberto, porque esta gaita atacou-me mais o esquerdo.
Espero que isto passe antes de se propagar a outro olho eheheh.

Beijos e abraços.

AA

2010-02-27T23:30:00.000Z

Porque é que os bêbedos insistem em frequentar as reuniões dos "Alcoólicos Anónimos"?

É difícil manter o anonimato quando se atravessa a rua "de gatas" eheheh.

Olhem que até fiquei com uma lágrima no olho eheheh

2010-02-25T20:07:00.004Z

A família de Manuel Godinho, detido no âmbito do processo "Face Oculta", pede justiça e volta a alertar para o estado de saúde do empresário de Ovar.

Que se lixe lá a saúde dos corruptos.
Que morram, com a puta que os pariu.
Neste país desgraçado, só mesmo a morte é que ainda vai fazendo alguma justiça.

Foto e texto da RTP

E para as "meninas" que comentaram o post anterior, ao contrário do que é habitual, têm lá uma resposta personalizada.

Máquina do Tempo

2010-02-25T02:34:00.003Z

É verdade, há muito, muito tempo (há praí uns 30 quilos atrás), eu também já fui assim.

Mas aos poucos, a vida, que nos estropiou o corpo e amarfanhou a alma, vai ficando pelos fundos das gavetas, em velhas fotos amarelecidas pelo tempo.

E parece que foi ontem.

Conflito de interesses, ou um inocente lavar d'alma

2010-02-24T02:41:00.004Z

ISALTINO CRITICA TAGUSPARK
A Câmara de Oeiras, maior accionista do Taguspark, disse ontem que o contrato desta sociedade com Luís Figo ascendia ao total de 750 mil euros, no prazo de três anos, precisamente o valor já revelado pelo CM.

Isaltino Morais, que ontem se reuniu com a comissão executiva do Taguspark, frisou que a autarquia entende que o contrato deve vigorar apenas um ano, 'não ultrapassando os 350 mil euros o esforço financeiro do Taguspark'. Por mais dois anos seriam pagos 400 mil.

Transparência acima de tudo.

No difícil momento em que o país é atravessado por uma onda de suspeitas e denúncias, que arrastam a justiça pelas ruas da amargura (ainda mais?), é legítima e compreensível a preocupação do presidente da Câmara de Oeiras.

Se bem se lembram, corrupção em Oeiras tem direito de exclusividade, legitimado, segundo algumas opiniões, pelo voto popular eheheh.

Troca directa

2010-02-22T11:42:00.006Z

É a crise a arrastar-nos para a economia de "troca directa".

Com "salários congelados", resta-nos comprar "peixe congelado".

Uma desgraça nunca vem só

2010-02-21T20:17:00.003Z

Depois de trinta anos de AJJ, a Madeira não merecia outra calamidade igual.

Compreendo que o assunto é sério e demasiado grave para servir de brincadeira, mas ontem era bem mais cedo e já os "urubus" do costume tentavam tirar dividendos da situação dramática ocorrida na Madeira.
Ainda os corpos mal tinham arrefecido, muitos deles desaparecidos nos escombros e já os chacais se juntavam para o festim. Curiosamente os mesmos chacais que, vindos de todas a direcções políticas, ainda há pouco mais de uma semana se juntavam ao lado de AJJ e contra aquela que foi, até agora, a medida mais "importante" que os palhaços do governo conseguiram apresentar como salvadora da Nação: a Lei das Finanças Regionais.

Por isso, e porque nunca me causou qualquer tipo de "comichão" brincar até com os factos e situações que mais directamente me afectam, analisando o estado a que isto chegou, permito-me perguntar daqui a quem me estiver a ouvir, porque não aproveita o PS para estender o Estado de Calamidade Pública a todo o país?!
Ou não fosse Alberto João Jardim, na Madeira e Sócrates, no Continente, motivo mais do que suficiente para manter a Protecção Civil (e militar, já agora…) em permanente ALERTA VERMELHO.

Há gente na política que o melhor serviço que prestariam ao país, era morrerem. Mas morrerem bem longe, porque se em vida já cheiram tão mal, o que será, depois de mortos…

Para bom entendedor

2010-02-19T20:21:00.005Z

Se uma imagem vale por mil palavras, nem vou dar explicações.

Salamandra, só na aldeia

2010-02-17T18:35:00.005Z

Mas quem é que disse à Patrícia que a salamandra não funciona?
Funciona mas está na aldeia. Sábado, Domingo e Segunda foi queimar de noite e de dia, mas no regresso à cidade, a casa parecia um frigorífico.
Sorte que a semana é curta e daqui por dois dias já volto ao "borralho".
Quem se péla, é a Nina. Parece um frango a assado.

Primeiro neva, depois vem o limpa-neves.

2010-02-15T22:15:00.005Z

Nos países do "primeiro e segundo mundo", primeiro mandam vir o limpa-neves. Mesmo que estejam 40º à sombra, primeiro o limpa-neves e depois, então, vem a neve eheheh.

A Protecção Civil de Faro até já "encomendou" limpa-neves para o mês de Agosto...

Vocês sabem que eu sou um chato do caraças, que reclamo por tudo e por nada e faço uma "peixeirada" se não sou bem atendido numa loja... agora quando me virem a reclamar com fundamentos idênticos aos deste idiota, podem chamar-me o que vos vier à cabeça.

Com cidadãos destes, que país é que esperam ter?

P:S: É pá, desculpem mas tenho que me pirar daqui. Já tentei fazer umas visitas, pôr a "escrita em dia", mas depois de um fim-de-semana na "aldeia", onde queimámos tudo o que havia para queimar, chegamos à cidade e a casa parece um frigorífico.
Vou ali enrolar-me numa manta e volto amanhã, ok?

O "Sol" quando nasce, é para todos!

2010-02-11T22:23:00.012Z

Eu acho que um gajo, para ser "presidente de qualquer coisa", tem de ter voz de homem. A um gajo que saiu à mãe, com voz de "cana rachada", vá lá assumir a presidência do supremo aterro sanitário, ou da puta que o pariu. A não ser que seja gaja e, como gaja tem direitos iguais aos gajos, pode ser "presidenta" do que quiser. Mas gajo com voz de gaja, "É ROTO".
Como é do conhecimento de toda a gente que "navega" na minha nau, eu tenho uma cadela que adoro, mas não posso mandar a minha cadela à merda, porque ela vai. Ela, como todo o canídeo que se preze, vai à merda mesmo sem ninguém a mandar. Por isso a minha cadela jamais poderia ser "presidente de qualquer coisa". A minha cadela jamais poderia desempenhar um cargo político e muito menos um cargo na justiça, porque a minha cadela vai à merda, mesmo que eu não a mande à merda e eu farto-me de mandar os políticos e os agentes da (in)justiça, incluindo os "presidentes de qualquer coisa" relacionada com a (in)justiça, à merda, e eles não vão.
Uma coisa que a minha cadela faz muito bem, é "escutas". Acho que ela tem "queda" para "escutas", tem um certo talento para "espiona". Um gajo peida-se e ela escuta e cheira. E peido que ela escute e cheire, não vale a pena negar. Não vale a pena inventar desculpas nem tentar incriminar a feijoada da véspera. Peidou, está peidado.
A diferença é que um peido é gratuito e a minha cadela não ganha nada por dizer que peido é peido. Mas as escutas custam dinheiro e justiça ainda custa mais dinheiro. Custa o dinheiro que a todos nós vai faltando e outros vão "arrecadando".

Eu agora tenho televisão na cozinha. Sobrava-me uma televisão e, vai daí, resolvi ter televisão na cozinha. E como eu sou plebeu e plebeu come na cozinha, agora sou um plebeu informado.
No Telejornal desta noite, dizia uma gaja (pela voz acho que era gaja, porque eu como de costas para a televisão da cozinha e, pelo timbre, até podia ser o presidente do supremo tribunal de (in)justiça, que eu estava a cagar-me para isso): ACABEM COM OS POBRES!
Acabem com os pobres o car#lhinho! Acabem mas é com os ricos, que são eles os responsáveis pela crise. Olha que porra!
Depois o professor martelo diz que o governo está a "cair a pique" e que só um esclarecimento sobre as escutas pode evitar o "plano inclinado" que leva o governo a "cair a pique".
Ora, com o devido pedido de desculpas pela falta de rigor (eu como de costas para a televisão da cozinha e "O Meu Telejornal" ainda não disponibiliza o vídeo), "plano inclinado" é uma coisa e "cair a pique" é outra.
F'dasse, eu até tive que aprender trigonometria para calcular as forças necessárias para elevar um peso sobre um plano inclinado (claro que já não me lembro de nada eheheh) e agora o prof. martelo confunde "planos inclinados" com "quedas a pique"? Calculo que ele deva estar preocupado com as "quedas a pique" do governo, não vá o Sócas cair em cima da "Ferreira do Leite", porque o PSD já caiu a pique há muito tempo. Agora confundir "quedas a pique" com "planos inclinados", ainda que a sua especialidade sejam as letras, não é "fisicamente" correcto.
Professor martelo: eu até o mandava à merda, mas sei que você não ia... pra onde é que o hei-de mandar?

PRONTO, JÁ AQUI ESTÁ O VÍDEO
Agora quando tiver um tempo livre, explico o que é um plano inclinado, com desenho e tudo.
Quem sabe o prof. martelo lê o blog do Galo e ainda me propõe para presidente do PSD.
Aviso já que não abandono o blog para que fui eleito, nem que caia o Carmo e a Trindade e todos os santinhos do altar.

UHF - Finalmente o Reconhecimento Internacional

2010-02-08T11:08:00.007Z

"Matas-me Com O Teu Olhar"

Eheheh

Será a música inspirada nalguma cabra das relações do António Manuel Ribeiro?

Mééééééé!

Ah pois ando, ah pois ando! Ando fodido e mal pago

2010-02-07T20:24:00.003Z

Ah! Ah! Ah!
Andei tanto tempo afastado, ainda se lembram de mim?
E da salamandra, lembram-se?
Pois tenho notícias novas sobre "ela", a salamandra. Sobre a salamandra e sobre o resto.

Vou começar pelo resto.
As obras da aldeia estão paradas, desde o princípio de Janeiro, por causa do mau tempo. Os retoques da pintura, onde as paredes foram partidas (lareira e roços para tubos) nunca mais secavam e decidimos aguardar por melhores dias. Entretanto temos dormido no sofá (relembro que só lá vamos alguns fins-de-semana) e esta paragem tem tido o seu quê de benéfica. Tem permitido começar a ver "as merdas" mal escondidas.
Então comecemos a enumerar:

1 - Deixou de nascer água no quarto, mas passou a nascer na nova casa de banho, feita no que restava do antigo pátio.

2 – O chão do quarto ficou tão desnivelado agora - assente por um "profissional" - como estava antes da obra, assente por um taxista (antigo proprietário).

3 – No "vitral" aberto na parede que dá para o terreno da vizinha (feito com parede dupla de tijolo de vidro, cuja finalidade é dar claridade à casa), tive de sobrepor um terceiro vidro "martelado", a fim de esconder as imperfeições e o cimento pegado ao vidro, no interior da referida parede dupla.

4 – O tubo da salamandra (enfiado no buraco da antiga chaminé), tem frestas que deixam cair a fuligem para dentro de casa.

5 – A frente da base da salamandra (em tijolo refractário), que era suposto ser uma recta, ficou com um desnível de quase dois centímetros, entre as pontas e o centro.

6 - Este fim-de-semana começaram a cair bocados da massa que segura o tubo da salamandra.

7 – Este fim-de-semana, depois de duvidar do tempo de secagem da tinta no local de onde foi feita a puxada de água quente, da casa de banho velha para a nova (um mês e meio), descobri que a mesma (tinta) saía com a mão e o cimento saiu com uma chave de fendas, porque o cano – que agora deixei à vista – tem uma união mal apertada e pingava dentro da parede.

Na próxima terça-feira o "prega-arame" responsável pela merda, vai fazer 70 quilómetros para apertar a porca e vedar a fuga de água, ficando o resto das pinturas para quando fizer tempo seco.
Entretanto o "prega-arame" propõe, como solução para o problema do tubo da salamandra, uma "engenhoca" em aço inox, a fazer por outro "prega-arame" igual a ele. Proposta que contestei com o argumento de que o fornecedor da salamandra o avisara (pelos vistos em vão) que os tubos das salamandras se fixam com cimento refractário e não com merdas de massas de silicone refractário, próprias, apenas, para vedar uniões entre tubo e salamandra e nunca entre tubo e paredes. E que para "atamancar" o serviço, não preciso da intervenção de um "profissional". Eu também sei fazer "merdas" tão mal acabadas como as dele.

Agora vou fazer-vos uma visita, porque merecem mais a minha atenção do que um merdas de empreiteiro que me anda a foder o juízo vai para dois meses.
Eu bem digo que não gosto de gente conhecida a trabalhar para mim.
Pagamos, ficamos em favor e com o trabalho aldrabado.
Como diria a Olhos Dourados: - Que o pariu!

Ou seja:

2010-02-04T22:57:00.008Z

A conversão de Abel Xavier ao islamismo tem enchido páginas de jornais, suscitado entrevistas em "horário nobre" de canais televisivos (nem a Judite de Sousa resistiu a tamanha "pimbalhada") e até uma conferência de imprensa, onde o ex-futebolista anunciou a conversão.

Hoje, na Grande Entrevista, a Judite de Sousa manifestou alguma admiração pelo facto de um indivíduo nascer cristão e aos 37 anos ter um "vaipe" e passar-se para o islão.
Por mim não sei onde é que está a admiração. Se o tipo nasceu preto e agora é loirinho e de olhos azuis, que nem sueco: começou por jogar futebol, que é suposto ser jogado com os pés e a cabeça e um dia resolveu passar a jogar com a mão (Euro 2000), não sei qual é a admiração de ter nascido cristão e passar-se para o islão.
A única objecção que levanto, é que acho que há coisas muito mais interessantes para um tipo de 37 anos fazer. Ainda mais um tipo que começa 90% das frases com um despropositado "Ou seja:" e termina-as com um não menos despropositado "logicamente"(*) (esta paga direitos de autor ao Figo lol).
Ó Abel, já ouviste falar das "Novas Oportunidades"?

E depois da RTP nos ter brindado com a troante declaração, em directo, do Ministro das Finanças (melhor só mesmo o Cavaco), Abel Xavier só não é a cereja no topo do bolo, porque o próprio penteado do Abel parece um bolo sem cereja.

(*) "Ou seja" e "logicamente", foram as palavras mais utilizadas por Abel Xavier, na Grande Entrevista (Judite de Sousa) de hoje. Tenho pena que o vídeo ainda não esteja disponível na RTP on line.

Deus dá nozes a desdentados.

2010-02-03T14:00:00.000Z

Larga! Larga esse "inferno" pra mim, que sou um grande pecador e mereço.
Eu mereço um inferno assim, ou pior. Com mais gajas. Muito mais gajas a pedirem para lhes "apalpar" a "chicha".

Queres sindicato?
Inscreve-te no sindicato das "bichonas".

Tu não andas muito bem

2010-02-02T00:10:00.002Z

Pois não. E não é porque tenha calos ou os sapatos me apertem. Não ando bem, pronto. Ando a "bater" um bocadinho mal, mas isto passa. Já começou a fazer sol e o sol aquece-nos o coração.

Estou doze dias mais morto

2010-01-31T00:23:00.003Z

Não é por nada! Não estou doente (pelo menos mais do que o costume), não ando em obras (estão paradas, à espera de melhores dias), nem tenho feito nada de especial. Ando triste e não me tem apetecido.
Fui sempre de pensar muito, de "encornar" dias e noites a fio. Mas nos últimos cinco anos tenho pensado ainda mais e um dos pensamentos que me ocorre com frequência, é sobre a morte. Sobre o modo como a morte vai tomando conta da vida, desde o dia em que nascemos.
Podemos morrer de repente, é verdade. Mas, ainda assim, já vínhamos a morrer desde o primeiro minuto de vida. Simplesmente aconteceu algo imprevisto que interrompeu o processo. Se não, "ela" continuaria lenta, mas implacável, a matar-nos um pouco, todos os dias.
E foi assim que, nestes 12 dias em que estive sem vir ao blog, morri doze bocadinhos.
Estou doze dias mais morto!

Agora fiquem com a minha menina.

São seis da manhã.
O que é que eu estou aqui a fazer?

Sinais do tempo (ou da falta dele)

2010-01-19T12:29:00.004Z

Como já devem ter reparado (ou talvez não), desde que começou o novo ano que ando muito arredado da "chafarica". Não que o fim de um ano, ou o início de outro, tenha para mim um significado especial. São dias do calendário como os outros, onde pode, ou não, acontecer algo de interessante na vida de cada um de nós.
Ora é aqui que está o busílis da questão, pois se nada de interessante e digno de relato, acontece na minha vida, por outro lado outras coisas interessantes pela negativa, vão acontecendo, mas estas, de tão "batidas", já nem merecem relato. São "elas", no entanto, que me vão roubando tempo para as "actualidades" e vontade de escrever.
São "elas", as obras que era suposto ficarem prontas no Natal mas que continuam "embargadas" pela merda de tempo que tem feito, que para além de me porem a casa em alvoroço, ocupam grande parte deste cérebro minúsculo e engelhado, deixando pouca margem à actividade blogueira.
São "elas" que me trazem arreliado com o S. Pedro (como se não me bastassem os diferendos com S. Bento eheheh), que ocupam os meus tempos livres que, por estarem ocupados, há muito que deixaram de ser livres, que, inclusivamente, já me fizeram ponderar a hipótese de suicídio (F'dasssse, isso é que não eheheh).
Assim, minhas amigas e amigos, desculpem qualquer coisinha, mas enquanto não resolver esta situação - e eu gosto pouco de assuntos por resolver - é assim que vai ficar a minha vida virtual. Quando a realidade "aperta", fica pouco tempo para "virtualidades".
Beijinhos e abraços e a promessa de uma visita breve, logo que o tempo - neste caso o cronológico - o permita. Ou, como reza a anedota: ando com um problema entre mãos mas, podem estar descansadas, assim que tenha um tempinho, o primeiro "buraquinho" a tapar, será o vosso eheheh.

P#7@ que pariu a chuva

2010-01-14T14:00:00.004Z

Eu prometo que vou a pé a Fátima se nos próximos 50 anos não chover.

50 anos, nem menos um dia e no dia 15 de Janeiro de 2060 a santa que espere por mim que eu vou a caminho.

A pé e com 50 quilos de velas às costas.

Em 2060 bem podes esperar sentada debaixo duma azinheira... nem de cadeira de rodas lol.

Não demorem!

2010-01-10T00:36:00.003Z

"Pinto Balsemão diz que PSD “está vivo”

Ao que alguns militantes terão respondido:
- Ai está? Então vamos lá a acabar com ele. eheheh

Diz que vais da minha parte!

2010-01-08T23:33:00.001Z

Hugo Monteiro, primo de José Sócrates, assegurou esta sexta-feira aos investigadores do caso Freeport, que recebeu autorização para usar a relação de parentesco para conseguir um contrato com o outlet.

Isto é que é um primo "porreiro, pá". Eu teria vergonha de me identificar como primo do Sócas.

A Moral da TVcabo

2010-01-06T11:27:00.004Z

Enviado por E-mail à Zon Tvcabo

Exmos. Srs.
Não há muito tempo apresentei junto de V. Exas. reclamação pelo facto de o Canal de História transmitir programas legendados em castelhano, recebendo como resposta um "sacudir de água do capote", por parte da Zon Tvcabo, em virtude de tal ocorrência ser, no vosso entender, da inteira responsabilidade do Canal de História.
Uma vez que a Zon Tvcabo apenas se limita a transmitir o sinal e a RECEBER as mensalidades, não ficarei admirado se resposta idêntica me for dada à reclamação que agora apresento, de que o canal National Geographic, transmite, há cerca de uma semana, em língua inglesa, sem qualquer tipo de dobragem ou legendagem. Não ficarei admirado porque a Zon Tvcabo já me habituou a ser a entidade que se limita a cobrar pelo serviço e a imputar responsabilidades aos canais em causa, com os quais o cliente não tem qualquer vínculo contratual.
Só espero que resposta idêntica não seja dada se, por ventura, um dia algum dos canais transmitidos pela Zon Tvcabo, decidir assumir a responsabilidade de transmissão de programas de índole racista, xenófoba, pornográfica ou algo do género.
Relembro, mais uma vez, que a regra de imputar responsabilidades de programação aos canais que a Zon Tvcabo apenas se limita a transmitir, nem sempre teve o mesmo tratamento, nomeadamente aquando do Europeu de Futebol de 2004, em que a então TVcabo (corrijam-me se estiver errado) cortou, pura e simplesmente, o sinal a canais estrangeiros cuja transmissão gratuita de jogos ia contra os interesses económicos de determinada empresa.
Ou há moral, ou comem todos.

Obrigado.

Galo

Foi até cair

2010-01-03T23:05:00.001Z

Depois de três semanas de obras (inacabadadas, diga-se), de correrias e irritações, finalmente (um finalmente que o mau tempo obriga a que seja provisório) o sábado foi destinado a limpezas, arrumações, montar móveis e acabamentos de última-hora, que me deixaram assim:

Sábado à noite: Jantar, tomar banho, ligar TV, "cair" no sofá e dormir, dormir, dormir...

Domingo, 7:30h da manhã: Acordar no sofá, mudar para a cama, voltar a adormecer, levantar à 12:00h (para umas voltinhas na net), almoçar às 13:00h, voltar a ligar a TV, voltar para o sofá, dormir, dormir, dormir, levantar às 20:00h, jantar e voltar aqui, para espreitar o que der, escrever o que conseguir e voltar a dormir, dormir, dormir...
Tudo acompanhado com dores desde as unhas dos pés, à ponta dos cabelos (m#rda de coluna, que até as mãos me prende).

Acho que estou a transformar-me num urso e vou hibernar até que deixe de chover.

E estou furioso, porque parti a minha aparafusadora, no último parafuso da cama de ferro da aldeia.

Um bom 2010 para todos

2009-12-31T15:26:00.006Z

Como já devem ter imaginado, cá pela capoeira não reina a boa disposição.
Vim só desejar um bom 2010 para todos, em especial para mim (eheheh) e não prometo visitar-vos, já que acho um tremendo insulto ir contaminar a vossa boa disposição típica da quadra, com a minha "acidez gástrica".
Os meus desejos para 2010 resumem-se a um fabuloso Euromilhões (pode ser já esta semana) e uma mansão (olhem a modéstia... lol) no Vale da Morte, com os seus 50º de temperatura e as suas secas seculares.
Para terminar em cheio, envio daqui

um grande

para o velho 2009.

E outro ainda maior para o São Pedro.

Para o resto do pessoal, que todos os vossos desejos para 2010 se concretizem e, se eu for morar para o Vale da Morte, ficam desde já, convidados/as para a inauguração da "mansão".
Se entretanto houver por aí alguma "jeitosa" que queira ficar por lá comigo, faça o favor de avisar com a devida antecedência, para mandar construir um anexo eheheh.
Ou estavam à espera que as convidasse para dormirem no meu poleiro?

Um grande chi-coração para todos/as e até para o ano.

Estou, que nem posso!

2009-12-27T18:53:00.001Z

Eh pá, peço imensa desculpa de não vos ter visitado este fim-de-semana, mas estou mesmo muito atarefado.
Amanhã espero ter algum tempo livre, ok?

Bom resto de Natal.

Eu sou mesmo um dono "babado"

2009-12-24T12:41:00.002Z

Adoro esta cadela. Anda num frenesim com as movimentações natalícias em casa e no prédio.
O nosso senhorio mora em Trás-os-Montes e vem passar o Natal à cidade. Como não é hábito haver barulho de portas no andar de baixo, ela tem passado a manhã cheia de curiosidade, aos saltinhos à minha volta, a "chorar" e a olhar para a porta, como que a pedir para irmos fazer uma visita. Já "pediu" para ir à rua, o que normalmente só acontece a seguir ao almoço e prevejo que só vai "sossegar a passarinha" depois de ir cumprimentar os vizinhos. Maus hábitos que lhe ficaram do Verão, quando andávamos em obras e almoçávamos todos na garagem e a senhora lhe enchia a "pá do rabo" com comida de gente (coisa que eu detesto que façam, porque depois ela fica com os intestinos desregulados e passa a vida a pedir rua eheheh).
E porque é que eu adoro este animal, para além do normal, que já é muito?
- Porque é um animal civilizado, sociável e inteligente. Com esta balbúrdia toda no prédio, ainda não soltou um latido, para além de uma rosnadela e um "cof cof" de aviso de que algo não está normal. A dona levou-a à rua (ao WC), com cuidado, não fosse a porta da vizinha estar aberta e ela, obediente como sempre, manteve-se na retaguarda e não fez mais do que umas tentativas de "snifar" as portas.
É uma "pessoa" às direitas, a minha cadelinha.
Ontem foi ao WC enquanto a dona varria as escadas e como estava a chover teve de lhe limpar os pés, antes de entrar no prédio. De seguida apareceu-me em casa com a toalha na boca, com o ar mais feliz do Mundo, por ter feito uma habilidade. Arrumou (largou, vá...) a toalha na caixa da tralha dela e ficou à espera do prémio.
Quem é que consegue resistir a uma coisa destas?
E é tudo.

Aproveito para vos desejar um óptimo Natal, na companhia de quem mais queiram.
Muuuah!

Raisparta a chuva

2009-12-24T00:37:00.005Z

Eu sei que o inverno começou ontem e que a chuva é fruta da época. Mas com tantos invernos de seca, logo este, que eu tive de fazer obras na aldeia, é que havia de ser de dilúvio?
Enfim, nem tudo é nefasto na chuva. Se, por um lado, tenho os interiores por pintar, porque os betumes não secam, por outro a bela da chuva que me levou a partir para a decisão de fazer obras, pouco a pouco vai revelando a verdadeira origem da água que aparecia em casa e que se não chovesse, dificilmente seria detectada.
A do quarto, pensamos já estar resolvida. Mas… há sempre um "mas" a encravar o sistema e, neste caso o "mas" é que há outra fonte em casa. No espaço que foi em tempos um pequeno pátio, mais tarde transformado em marquise e agora em casa de banho, depois de retirado o pavimento velho, também começou a aparecer água, proveniente dos terrenos encostados e mais altos em cerca de cinquenta centímetros. A solução passa por escavar o quintal do vizinho e isolar a parede com uma tela de borracha especial, coisa não muito difícil de executar, por se tratar de uma parede com menos de três metros. Problema mesmo é o estado ensopado do terreno. Argila ensopada não é fácil de cavar e essa parte da obra vai ficar por acabar. Até porque esta casa de banho (equipada apenas com polibã e lavatório), irá servir apenas o quarto, porque a casa tem outra casa de banho.
E agora a novidade:
a salamandra está montada e prontinha a funcionar.
E no próximo sábado vai ser testada, não vá o tubo ter fugas de fumos para o interior.
Mas eu ando mesmo com um "galo" do caraças e hoje, quando estava no terraço a cortar uma espécie de lenha que me deram (na verdade são tábuas de paletes, mas enquanto arde esta, não arde a de sobro, que vou comprar), contra o que é habitual, começou a chover de Norte (Nordeste, vá...), que é como quem diz: de frente para mim.
Acho que aquilo lá por cima anda uma bandalheira. O S. Pedro passa a vida na rambóia com os anjinhos e já não há quem tome conta do tempo. Chove de todos os lados.
Lá diz o povo, na sua imensa sabedoria:

Quando Deus queria, até de Norte chovia.

Provérbio que eu, com a fúria de não poder cortar o resto da lenha e ter de andar a varrer serradura debaixo de chuva, acabei por adulterar para:

Quando Deus me quer fod#r, até de Norte faz chover!

Boas Favas

2009-12-23T21:49:00.002Z

Cavaco não comenta casamentos homossexuais e diz que está atento a outros problemas

Questionado sobre como está a acompanhar o processo de aprovação das alterações ao Código Civil que permitem o casamento entre pessoas do mesmo sexo, o chefe de Estado foi peremptório em afirmar que a sua atenção está em outros problemas, nomeadamente no desemprego.

Tão preocupadinho que ele está com o desemprego, com os pobrezinhos, com os coitadinhos, com os excluidozinhos, etc.
Mas quando se trata dos problemas reais que afectam as pessoas concretas, pessoas de carne e osso que, antes de chegarem ao hospital, já pagaram a saúde uma porrada de vezes, com impostos, Taxa Social Única e todas as m#rdas que o poder vai inventando para sacar aos pobres e dar à banca, o alarve de Boliqueime, pura e simplesmente, VETA.

Cavaco VETA diploma que revogava taxas moderadoras

Boas festas senhor presidente. Coma muito bolo-rei, de boca aberta e se não nos der o prazer de ficar com uma p#ta de uma fava, do tamanho de um camião TIR, encravada nas goelas, ao menos que coma qualquer coisa estragada que o faça c#gar de repuxo até aos Reis.

P.S. Desculpe, senhor presidente. Afinal andei a informar-me e parece que o senhor já tinha promulgado um diploma idêntico, enviado pelo seu amigo Sócas. Mas não pense que se safa. Não pense que retiro as pragas que lhe roguei, porque essas ficam por conta do seu passado triste, como primeiro ministro e das mais que prováveis bacoradas do futuro.
Olhe, ainda digo mais: vá para o raio que o parta!

O meu desejo de Natal

2009-12-23T02:17:00.002Z

A Malena e a Anira the Cat andam muito curiosas e querem saber o meu desejo de Natal. E o mais engraçado é que eu também gostava de saber qual o meu maior desejo de Natal, mas ainda não me decidi. Sei lá, assim de repente e para variar das outras pessoas, não estou a lembrar-me de nada, para além de saúde. Se tiver saúde para viver mais uns anitos a chatear a "criação" aqui de casa, já não é mau.
Pois então que seja saúde, que o resto logo se arranja.

Agora e como de costume, não vou passar nada a ninguém. Quem se quiser confessar, que leve o desafio, porque eu não sou de "correntes" nem de algemas lol.

Eu não avisei?

2009-12-22T17:58:00.002Z

Ora bem, eu avisei. Isto tinha que se dar. Com tanta tensão, com tanto stress em cima de mim, era certo e sabido que o tico e o teco iam fritar.
Como é que se lida com o stress sem tirar a roupa? Como é que se consegue dominar a ansiedade sem abalar a correr, todo nu, por essas ruas fora?
Não se consegue! Por isso é que na passada madrugada, as sirenes que se ouviram não tinham nada que ver com a tempestade, com inundações no Porto, com a prisão do gang de S. Bento… era eu que andava por ruas e becos, por vales e montes, todo depenado, com um grupo de galinhas loucas atrás de mim.
A Protecção Civil reuniu de madrugada; as tropas entraram de prevenção; o Cavaco decretou o estado de emergência (com medo de um assalto ao poleiro?); a Bolsa abriu em queda e, ao que se diz, esteve em risco a vinda do Pai Natal. Mas agora está tudo sob controlo. Sob pena de ser transformado em cabidela acatei o apelo do Papa e o aviso das "GOE" da PSP - vê lá se queres a missa (do galo) antes da noite de Natal! – resolvi voltar à capoeira e aguardar, serenamente, o normal funcionamento das instituições. Espero agora que S. Bento cumpra a sua parte, que chame o S. Pedro à razão e que deixe de chover até que os meus problemas com a água fiquem, definitivamente, resolvidos. Amen!

Tenho os "fusíveis" queimados

2009-12-21T22:42:00.004Z

Então, meus amores e meus estupores (quistoaqui há lugar para todos/as eheheh) já tinham saudadinhas do Galo, já? - Não? Pois… era isso que eu pensava.
"Prontes", tenho andado muito ocupado, muito preocupado e sem cabeça para nada.
Imaginem que, como se não me bastasse ter uma nascente no quarto da aldeia, agora tenho uma cascata no quarto da cidade. É verdade, depois de, em Julho, o meu senhorio ter posto uma aba nova no telhado, precisamente por cima do meu quarto, onde o inverno passado havia uma goteira, agora cada vez que chove com muita intensidade a água ultrapassa a caleira do algeroz (que deve ter ficado entupida com ninhos de pássaro) e escorre pela parede abaixo. Esta temporada Outono/Inverno, a moda é: fontes na aldeia e cascatas na cidade. E se eu ainda fosse um pato, estava safo. Agora os galos não sabem nadar e ter de saltar do poleiro às quatro da madrugada para apanhar água do chão, não é lá muito agradável. Isto e ver as obras na aldeia a ficarem atrasadas por causa do mau tempo, está a deixar-me em ponto de rebuçado (alô Mariquita eheheh).

E é neste estado que estão as coisas. Na aldeia o mestre de obras betuma num dia e no outro dia pinta e no outro dia a tinta e o betume estão enfolados e toca de raspar tudo. Vai para a obra às 8 horas e volta para trás porque o nevoeiro é de cortar à faca. Quer isolar uma parede exterior e quando vê uma nesga de céu azul, abala que nem um desalmado, a fazer trinta e tal quilómetros antes que comece a chover.
Resultado: trabalho de canalizações, electricidade, ladrilhador está quase pronto, mas não consegue fazer os acabamentos (isolamentos e pinturas), porque naquela terra ou há-de estar um vento frio de secar até o pau a um garanhão, ou há-de estar uma neblina tão densa que escorre pelas paredes.
Resumindo: se um dia destes ouvirem sirenes da polícia e dos bombeiros, se ouvirem na rádio e na televisão que anda um doido a correr todo nu pela cidade, não se admirem se for eu!

Se tens lá uma prima boa, "trázia".

2009-12-20T01:52:00.000Z

Afastado pelo mau tempo, que me tem atrasado as obras e o sono, mesmo assim, ao ler mais esta "cavacada", não resisti à vontade que tenho de pegar numa pedra e acabar com este sorriso "pepsodente" eheheh.

"Neste momento, o número de filhos por mulher em Portugal é 1,35. Para conseguir uma reconversão de gerações é preciso dois filhos por cada mulher."

A população mundial duplicou nos últimos 40 anos e se já hoje a fome mata milhões de pessoas, todos os anos e só com recurso a químicos o planeta suporta uma população tão elevada, é lógico que dentro de poucos anos qualquer local remoto da Amazónia parecerá a Caparica num quente domingo de Agosto.
Portanto, parece claro que o excesso de população vai trazer problemas graves ao planeta e, por conseguinte, a Portugal. Tão claro como é clara a dificuldade de emprego por parte de um sector da população, renegado pelo mundo do trabalho por volta dos 40 anos.
É evidente que o aumento da população só interessa aos beneficiários da mão-de-obra barata, porque excedentária.
Alguém informe o "cabecinha de alfinete" de Boliqueime de que o mundo precisa é de sustentar os que cá estão, antes de mandar vir mais e de que se ele tivesse que viver com os ordenados miseráveis dos casais em idade de "procriar", com certeza não andava pelo país a passear o sorriso "pepsodente" em vésperas de Natal.

Em todo o caso, se ele por lá tiver umas primas boas, estou certo de que não faltará quem se disponha a satisfazer-lhe o desejo (a ele, e às primas, of course).

Red Bull Air Race

2009-12-17T19:14:00.005Z

O presidente do Futebol Clube do Porto, Pinto da Costa, considerou hoje que a transferência da Red Bull Air Race para Lisboa demonstra que "o tão falado prestígio do presidente da Câmara do Porto é falso".

Red Bull Air Race: Mudança da prova para Lisboa "será paga com as ajudas dos compadres do costume" - Luís Filipe Menezes

Red Bull Air Race: Deputados do PSD/Porto vão pedir esclarecimentos directamente ao Primeiro-Ministro

Antes de mais, eu também concordo que a Red Bull Air Race deveria ficar no Porto. Deveria ficar porque fica muito mais bem enquadrada nas margens do Rio Douro, com toda a imponência da Ponte D. Luís e a moldura natural constituída pela Ribeira e o Cais de Gaia, que o imenso estuário do Tejo jamais lhe poderá dar.
Sem dúvida que não só os portuenses como o espectáculo, perdem com a transferência da Red Bull Air Race para Lisboa, mas daí a acusar Lisboa e os lisboetas de querem trazer tudo para a capital, vai uma grande distância.

Por exemplo: o Porto pode ficar com o Pinto da Costa e mais o seu amigo dos Alcoólicos Anónimos, que fazia uns comentários muito giros (e bêbedos) num programa televisivo de há uns anos (de que me lembro perfeitamente do nome, mas finjo que não, porque o gajo é advogado. Bêbedo, mas advogado eheheh).
Gaia pode ficar com o Luís Filipe Menezes mais a sua mordedura venenosa que, de vitória em vitória, há-de ser o coveiro do PSD.
Gondomar pode ficar com o Major e aposto que muitos habitantes de Oeiras não se importavam nada de lhes deixar o Isaltino no sapatinho, como prenda (e que prenda) de Natal.
E, finalmente - não que não houvesse mais uma dúzia de figurões que poderia enumerar, mas isso era estar a valorizar demasiado gente que nem Lisboa merece, quanto mais o Porto, que é uma cidade linda, cheia de pessoas de primeira - Lisboa fica com a Red Bull Air Race, mas o Porto continuará a ficar com aquele cartão de visita que é o Douro, a Ribeira e toda a envolvência que fazem da "Imbicta" uma cidade do "carago" e quem vai ficar a perder é a Red Bull Air Race.

Agora, meus caros amigos, a grande razão que vos assiste, não é apenas o facto dos "mouros" trazerem tudo para cá: é trazerem tudo o que é bom e deixarem-vos apenas a merda, essa merda de figuras públicas, fazedores de opinião e, imagine-se, até os deputados da nação que encontram num evento desportivo privado, razão para mais uma interpelação ao primeiro-ministro. Como se o país não tivesse problemas bem mais graves para resolver, como o caso do BPN, com o envolvimento de altas figuras do PSD, a quem os "compadres" do PS não se cansam de dar dinheiro dos contribuintes.
No fim, acabaremos por chegar à conclusão de que tudo isto não passa de mais uma luta para tentar desacreditar Rui Rio, talvez o político que terá perdido mais com a alteração do local da Red Bull Air Race, mas que parece continuar a saber manter a classe.
Quanto aos outros, não se pode manter o que não se tem, não é?

P.S. Não sou militante nem simpatizante de qualquer partido político e as minhas convicções estarão bem longe do PSD. No entanto, apesar de habitar na grande Lisboa, admiro a coragem de Rui Rio, o homem que foi mandado pelo partido, para perder, mas que tem sabido ganhar tudo.
Ah e não vou ver a Red Bull Air Race!

Morrer saudável

2009-12-17T12:39:00.006Z

Dizem que os japoneses – e os asiáticos de um modo geral – têm menos doenças cardiovasculares por terem uma alimentação mais saudável do que os ocidentais.
O que as sondagens não dizem, é que os desgraçados, além de não terem o prazer da boa cozinha, ainda morrem mais velhos.
Ou seja: não só passam a vida a comer m#rdas desenxabidas (como peixe cru blehaggg), como ainda o fazem por períodos de tempo superior.
Coitados! Antes morrer novo e doente, do que passar a vida a comer peixe cru, como os pinguins.
Não hão-de eles ter os olhos em bico...

Quem será o primeiro?

2009-12-16T19:47:00.000Z

O Governo vai aprovar amanhã a lei que permite o casamento entre pessoas do mesmo sexo, mas deixa de fora a possibilidade dos novos casais poderem adoptar.

Agora esperamos coerência da parte das forças mais reaccionárias, que sempre se opuseram.
Que não seja um qualquer dirigente de um qualquer partido de direita (agora, de repente, não estou a lembrar-me de nenhum eheheh) o primeiro a dar o "nó" com o "lelinho" da Feira da Brandoa.
Eheheh
Ai "leeeelo", ficas tã bêm de grinalda! Eheheh

Cantas bem, mas não me alegras!

2009-12-15T22:44:00.001Z

O ex-presidente da Associação Portuguesa de Bancos, João Salgueiro, diz que a crise internacional não é a principal causa das dificuldades económicas e de emprego sentidas por Portugal.

Grande novidade. Só um cego é que não vê que a crise se deve aos banqueiros corruptos - representados até há pouco pelo senhor Salgueiro - e às más políticas em que o senhor Salgueiro também tem responsabilidades, como ex-ministro do Cavaco.
Porque será que as putas acham sempre que as outras são mais putas do que elas?

Já faltou mais...

2009-12-14T22:34:00.000Z

Quem a viu

E quem a vê

Uma lareira com mármore e tudo, dava um ar mais "senhorial". O que o palerma que me vendeu a casa não viu, do alto da sua "cagança", é que isto é uma casinha modesta, pouco mais larga do que um corredor, onde uma salamandra se sente mais à-vontade do que uma lareira com "mármores de Carrara" lol.
Além de que aquela bosta queimava toneladas de lenha e não aquecia nada.

Agora o que me desilude é que não devo passar o Natal a aquecer os fundilhos. Mesmo que a obra fique pronta, não vai haver tempo para limpezas e arrumações.
Paciência, fica para o Ano Novo. Ou talvez não…

Com demagogia "nataleira", não vamos lá

2009-12-14T14:21:00.002Z

Hoje de manhã ouvi na rádio que para fazer face à vaga de frio que aí vem, a Protecção Civil iria reforçar os planos de ajuda aos sem-abrigo e fiquei logo a remoer e a rosnar, porque é certo e sabido que no dia seguinte aquela gente vai continuar na rua.
Sabemos que são pessoas com problemas ligados à droga e ao álcool, pessoas com graves problemas psíquicos. Uns foram ali parar devido a problemas psicológicos, outros terão problemas psicológicos por terem ido ali parar.
A pergunta que se impõe é se um estado que tem milhões de €uros para ajudar os banqueiros corruptos, não teria a obrigação de tirar estas pessoas da rua.
Abram a Mitra, arranjem um lugar onde estas pessoas vivam e durmam, onde comam uma sopa quente todos os dias e deixem de gastar dinheiro com paliativos "nataleiros".
É verdade que muitos deles não iam querer cumprir regras e preferiam ficar pelas ruas a mendigar, mas desde que o Estado criasse condições de acolhimento digno, tinha toda a legitimidade para proibir a mendicidade. Medidas avulso, distribuição de sopa e chá, em véspera de Natal, não é solução para nada.
Esta notícia fez-me lembrar uma anedota que se contava acerca do Salazar.

Estando um dia Salazar na varanda do Palácio de S. Bento, achou estranho ver um homem a comer a relva do jardim e mandou logo que o fossem prender e o trouxessem à sua presença.
- Então, meu amigo, o que é que se passa consigo? Enlouqueceu e pensa que é um burro, e anda a comer-me a relva do jardim?
- Desculpe Senhor Doutor, é que tenho 12 filhos, a mulher é muito doente e sou só eu a trabalhar. De maneiras que, para aliviar um bocado o orçamento, eu vou comendo uma ervinha pelo caminho e quando chego a casa já não janto.
Pois então, para que o meu caro concidadão não volte a passar fome, aqui tem este cartãozinho que vai resolver o seu problema.
De boné na mão, o pobre trolha analfabeto, desfeito em salamaleques, foi saindo às arrecuas e mal se apanhou na rua, não cabendo em si de contente, correu logo direito a casa onde deu o cartão a ler ao mais velhito dos garotos, enquanto contava atabalhoadamente o sucedido.
- Então rapaz, o que é que diz o Senhor Doutor?

- O portador deste cartão, está autorizado a comer erva em todos os jardins públicos de Portugal Continental, Ilhas Adjacentes e Províncias Ultramarinas (era assim que se chamavam, lembram-se?).

Assinado

António de Oliveira Salazar.

F'dassssse, com beneméritos assim, quem é que precisa de Protecção Civil? eheheh

Vamos regá-la?

2009-12-14T00:28:00.002Z

Pessoal, já viram que tenho uma amiga nova? E, diz-me o instinto ou uma certa "queda" que tenho por alentejanas, que há-de ser boa pessoa, esta miúda. E parece-me tão desiludida com a vida, que me atrevo a pedir-vos que lhe dêem uma palavrinha de alento.
Não sei se isto é "lamechice", mas quando há três anos a minha "Pintainha" passou pela mesma incerteza, fazia-me lembrar uma flor a murchar com sede e com ela até eu murchei um bocadinho.
Vamos lá dar uma "rega" a esta miúda, a ver se ela arrebita. Quem sabe não andará por aí alguém que saiba de um trabalho...
Vá "Martins", diz qual é a tua área e não tarda o Pai Natal entra-te pela chaminé adentro, com uma sacada de empregos tão grande, que ficas com os cabelos em pé e aí é que vais mesmo precisar de um alisador eheheh.

Querem manias? Tomem lá!

2009-12-13T15:52:00.008Z

Entusiasmado pela recente onda de "manias" que tem vindo a público na blogosfera (cada vez gosto menos desta palavra. Deve ser mania.), tenho-me dedicado a fazer um apanhado de manias que me acompanham, diariamente, e de momento, só me lembro destas.

1-Ver sempre o lado cómico das coisas, mesmo quando o bom senso exige uma atitude mais séria. Tipo dar-me vontade de rir com palavras ou situações em velórios e funerais (esta já tinha contado).

2-A conduzir, criticar o gajo que vai à minha frente ou porque vai ao meio da estrada, ou porque não fez pisca, ou porque começa a parar muito antes dos cruzamentos e como não tem visibilidade acaba por ter de arrancar e parar mais adiante. Como isso é um comportamento típico de gaja, costumo mandá-los ir pra casa, coser meias eheheh.

3-Ter o esquentador sempre regulado de acordo com a época do ano, porque não faz sentido tê-lo no máximo e depois ter de misturar água fria para temperar o banho. Acho que é um desperdício de gás.

4-Sou um bocado controlador. Gosto de ter tudo sob controle e entro, frequentemente, em "parafuso" se alguma coisa tende a "descambar" para o caos. E com duas gajas cá em casa, tenho de ter sempre um olho no burro e outro no cigano.

5-Não façam barulho. Não me buzinem à porta. Não me metam cães a ladrar o dia todo. Não passem à minha porta com motas com escape livre, que eu desejo-vos logo que batam com os cornos contra um camião. Não me convidem para festarolas e merdices onde toda a gente fala ao mesmo tempo, porque em cinco minutos eu entro em ebulição e começo uma sessão de "peido e coice", que nem o esquadrão de cavalaria da GNR.

6-Não me digam nada quando me levanto tarde e não me façam esperar quando tenho fome, porque eu rosno e mordo como um cão raivoso.

7-Tenho a mania da pontualidade e detesto gente que marca para as 9 e telefona às 10 a informar que chega às 11.

8-Tenho a mania da honestidade e fico muito magoado quando são desonestos comigo. Era capaz de dar um tiro num gajo que se aproveita da minha boa fé e me "dá a volta".

9-Tenho a mania de olhar para o Mundo como uma teia de coisas muito pequeninas, organizadas em esquemas todos simétricos. Acho que nós próprios somos minúsculos e fazemos parte de algo muito grande (o universo), uma entidade qualquer, descomunal para os nossos parâmetros. Se repararmos nas distâncias astronómicas entre o núcleo de um átomo e os seus electrões, esta ideia não é nada disparatada. Na ponta de um alfinete existem átomos cujas distâncias entre os seus componentes é, comparativamente, maior do que a distância da terra ao sol.
Por isso eu olho sempre para tudo como uma teia de átomos que, por sua vez, é composta por teias de partículas ainda mais pequenas...
Manias.

10-Tenho a mania que vou morrer novo (novo já eu não sou, mas... pronto, acho que sou novo para morrer). Acho que daqui a cinco anos já cá não estou, com grande pena minha, porque, apesar de andar sempre a "mandar vir" com tudo, habituei-me a esta porra e gosto de cá andar, nem que seja a chatear.
Este pensamento dá-me sempre um sentimento de tristeza e, curiosamente, de saudade.
É possível ter saudades de algo que se vai perder. Já tenho saudades da minha cadela, independentemente de ser ela ou eu a partir primeiro. Tenho saudades daquilo que já fiz e do que gostava de fazer na companhia das minhas "Galinhas".
Há tanto mundo para descobrir que tenho saudades de eu já não ir participar nas descobertas futuras.
Acho a morte uma inutilidade.

O meu blog é BEN-U-RON

2009-12-12T20:17:00.009Z

Dizem que os amigos são para as ocasiões mas é na adversidade que aprendemos a dar valor às amigas.
Uma boa amiga vale bem por dois amigos (e uma amiga boa vale por dez boas amigas). Tive hoje a prova disso quando fui encontrar uma amiga preocupada com esta minha fixação na salamandra e que, num acto de solidariedade, resolveu oferecer-me este prémio, a ver se me cala.

Obrigado, Mariquita. Obrigado pela cumplicidade e já sabes que aqui terás sempre lugar reservado junto daquela salamandra que também sentes ser tua. E se numa daquelas noites frias calhares a viajar até aos arredores de Lisboa, avisa, manda um email, uma SMS, que aqui em casa há sempre uma "cavaquinha" pronta para aquecer uma amiga friorenta (eheheh).

Agora fico expectante é quanto ao tipo de remédio que me consideras, pois se for o BEN-U-RON (a que fazes referência no teu blog), vais ter de especificar se me consideras comprimido, xarope, ou supositório.

Aconselho-te a que fiques pelas duas primeiras hipóteses, porque eu até posso ter um feitiozinho difícil de engolir, mas sou um bocado grosso para meter no cu eheheh.

Ontem porta, amanhã canos

2009-12-10T20:00:00.000Z

E para não dizerem que eu só penso em salamandras e ventoinhas, fica o aviso de que amanhã não vou andar por aqui. Aliás, nestes últimos dias, apesar de ter "escrevido" alguma coisa, tenho andado longe daqui. A minha cabeça anda a 1000 à hora, o coração a 95/100 por segundo e a tensão arterial, mesmo com medicação, por volta dos 150/95.
As mãos também não andam em melhor estado, por via de trabalhos mais ou menos sujos (e amanhã, que mete canalizações, é que devem vir bonitas…), a coluna anda outra vez a desencaixar-se e há uma semana que quando estico o braço esquerdo, encolhe-se-me o dedo polegar (pior só a Lili Caneças, que quando levanta uma perna, arrepanha-se-lhe uma sobrancelha e quando estica um braço, o umbigo aparece-lhe no decote eheheh).
Com a transformação do que era uma espécie de marquise, em casa de banho, a máquina de lavar vai ter outro poiso e aqui está o Galo armado em canalizador, que é para depois a Galinha nem reparar que a máquina está agora a 15 metros do local original.
Portanto não se admirem se amanhã eu só aparecer à noite. Se, entretanto, não me chegar uma insónia e comece por fazer às 6 da manhã, o que estava previsto para as 10 e então, quando for hora de almoço estou de volta. A última vez que tive obras na aldeia e andava todo acelerado e sem dormir, no último dia, no regresso, adormeci na auto-estrada e "espetei-me" contra o rail. Esperemos que estas obras terminem sem sobressaltos e antes do Natal, ou a Galinha ainda me interna num hospício eheheh.

Agora que falo em obras e no Natal: sabem que a salamandra ainda não está a trabalhar? Já foi derrubada a lareira, mas faltam os acabamentos. Talvez daqui por uma semana… quem sabe?

Mitos que caem por terra

2009-12-10T12:24:00.003Z

Desde o inverno passado, pouco depois de ter vindo habitar este galinheiro, que a porta do meu quarto começou a arrastar na aduela, mais ou menos na direcção da dobradiça superior (foto).
Como é normal as madeiras darem de si entre o verão e o inverno, não liguei muito ao assunto, até porque morava aqui havia pouco tempo e não queria começar logo a mexer, a desmontar e a partir coisas, como é meu hábito (eheheh). Também não fiquei admirado quando a porta foi voltando ao lugar, à medida que se aproximava o tempo mais seco.
Porém, há cerca de um mês, com o regresso do tempo húmido, o empeno da porta voltou e como aqui o galo acha que quando a me#da é demais, o cheiro começa a incomodar, há uns dias que andava a olhar para a porta meio de lado, como quem diz: não tarda muito vou-me a ti e tu vais mas é roçar para a p#ta que te pariu. Cada vez que entrava no quarto, lá vinha aquele barulhinho de porta a roçar, juntamente com a necessidade de fazer cada vez mais força. De vez em quando parava a estudar a situação, que isto, quando eu meto na cabeça que tenho de arranjar alguma coisa (como a varinha mágica, ainda dentro da garantia, que acabei de estragar e deitar para o lixo eheheh), até nem durmo descansado.
Então ontem, como tive uma aberta na minha agenda, sempre tão ocupada, resolvi-me a cortar o mal pela raiz.
Primeiro foi à martelada, porque estava convencido que a dobradiça estava torta. Depois passei à fase de tentar tirar a porta, desmontar e levar a dobradiça ao torno, mas um roupeiro colocado pouco antes de eu vir morar na casa, impede a saída da porta sem que se tenha que desmontar a porta do próprio roupeiro. Finalmente, e como as hipóteses não eram muitas, resolvi fazer o que deveria ter feito em primeiro lugar: analisar os parafusos.
É verdade, depois de quase ter partido a porta, acabei por descobrir que o problema estava nos dois parafusos assinalados (foto). Ou melhor: estava na própria aduela que, à força de tanto montar e desmontar de porta (porque a casa já não é nova), tinha o furo do parafuso mais largo do que uma coisa que eu costumo dizer nestas situações, mas que hoje não digo, porque é uma coisa muuuuuito feia eheheh.
Então, como eu tenho uma colecção de porcas anilhas e parafusos que bate aos pontos a colecção de arte do Berardo (fuck youuuuu), foi só arranjar dois parafusos mais grossos e a porta deixou de roçar na aduela.
Agora vem a parte que justifica o título do post.
À noite, quando a Galinha chegou.
Galo:
- Vê lá se notas alguma diferença na porta do quarto.
Galinha (a abrir a porta devagar e a tentar descobrir alguma diferença):
-Uhmmm, não sei… parece que roça em qualquer lado.

F'dasssssssssssssse! Eheheheh

E assim acaba de cair por terra o mito de que as galinhas reparam mais nos pormenores do que os galos.
Só se for nos pormenores dos sapatos e dos trapos, porque no que diz respeito a portas, nem que elas lhes caíssem em cima eheheh.

Manias

2009-12-09T16:37:00.003Z

Ora muito bem, chegou a hora de ter vergonha na cara e cumprir os meus compromissos de cidadão "bloguista".
Várias pessoas (a S*, o Markekas e a Lia. Se falta alguém, que se acuse, porque a minha cabeça anda ocupada com salamandras e não pode pensar em tudo lol.) me desafiaram a enumerar cinco manias e como não posso responder, individualmente, aos anseios de todos eles, aqui vai um 3 em 1.

Esta parte foi roubada à S*
Cada bloguista participante tem de enunciar 5 manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher 5 outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue.

Aquela parte de escolher cinco bloguistas, é que vai ser mais difícil, porque como já estou atrasado, a maior parte do pessoal já está servido. Assim acho que me vou ficar pela solução mais simples e desafio todos os que ainda não receberam o convite.

Vamos então às manias.

1 – Tenho a mania de só arrumar o carro em locais destinados ao efeito. Nem que tenha de andar um quilómetro a pé, nunca estaciono em cima do passeio, nem das passadeiras, nem em segunda fila.
Se fosse assim tão cumpridor com a velocidade, ainda não tinha chegado eheheh.

2 – Tenho a mania de tentar reparar tudo o que se avaria. E a maior parte das vezes até consigo.

3 – Tenho a mania (obsessão) de verificar sempre se não há sinais de sangue na expectoração (gato escaldado…).

4 – Tenho a mania de olhar para a direcção das nuvens e dos aviões ao aterrar/levantar (que vejo, ao longe, da janela da sala) para saber o tempo que vai fazer (tiques de ex-motociclista).

5 – Tenho a mania, quando estou na sala de espera do consultório médico, de tirar macacos do nariz e colá-los ao fundo das cadeiras eheheh.
Esta é mentira, caraças. Sou "javardolas" mas não é assim tanto eheheh.
Não acham que isto estava a ficar demasiado sério?

Pronto, a minha parte já está. Agora quem ainda não recebeu, "faxabor" de se orientar.

Levem daqui esta bosta

2009-12-09T00:17:00.002Z

Como era previsível, os meus problemas de internet e de telefone, não eram da responsabilidade da Vodafone.
Aquele E-mail que enviei há dias, deve-se ao facto de a Vodafone me ter pedido para ligar o equipamento e não me ter dado qualquer resposta.
E agora, adivinhem de quem tem sido a responsabilidade dos problemas que tenho tido, desde que mudei da Zon para a Vodafone.
Adivinharam: a responsabilidade é da dona da linha, a PT, pois as outras operadoras que prestam serviços de telefone ou internet em linhas ADSL, têm de usar as linhas da PT.
O que aconteceu agora foi idêntico ao que se passou no início do Verão. A PT anda a enfiar fibra óptica nos mesmos tubos onde passam os cabos telefónicos e isso é feito com uma "bicha" de aço onde eles prendem os cabos (como se faz nas nossas casas para enfiar um cabo eléctrico na parede), bicha que depois é puxada na caixa seguinte, por meio de uma máquina.
Ora o que acontece – segundo o técnico da Vodafone – é que ao arrastarem os cabos da fibra óptica em tubos onde já passam as restantes linhas, estas são arrastadas, com ruptura do isolamento ou, simplesmente, partidas, ficando o "freguês" sem internet nem telefone.
Neste caso a linha degradada ainda deixava passar o sinal digital e, por isso, a internet continuou a funcionar, embora com quebra de largura de banda muito acentuada. Mas o telefone, que ao princípio começou por emitir ruídos, acabou por emudecer totalmente, há cerca de uma semana.
Hoje de manhã, depois de meia hora sem internet, tocou finalmente o telefone e, por entre uma chuva de estalidos, consegui ouvir uma voz que perguntava:
- Ora, parece que isto está avariado…
- Pois está e eu mal consigo ouvi-lo.
- Podemos ir aí, hoje?
- Hoje? Só se for até às 14, porque de tarde tenho que ir à aldeia receber aquele espectáculo de salamandra que está no post anterior eheheh.
- Vou mandar já ai o pessoal que anda na zona.

Cerca de uma hora depois, sem que tivesse aparecido ninguém, o MODEM começa a piscar e de seguida outra vez o telefone:
- Está a ouvir bem?
- Agora estou e a internet parece estar estável. Espere que eu vou só verificar a velocidade:
- Está nos 12.850.
- Pois, mas tem de contar com a distância à central.
- Eu sei e esta velocidade é a normal para a zona.
- Pronto, nós trocámos o cabo. Espero que agora se aguente.

E foi assim que terminou mais uma série de problemas causados pelo excelente (cof cof) serviço que a PT presta ao país.
Não havia uma empresa espanhola que queria comprar esta bosta?

Venha o frio, carago!

2009-12-08T18:00:00.000Z

Tenho andado tão ocupado, que ainda nem tive tempo de mostrar a minha salamandra nova lol.

Ei-la!

Digam lá se não parece a caldeira de uma locomotiva a vapor eheheh.

Agora só espero é que a "Pintainha" não diga como a miúda alentejana:

- Oh mãe, cheira-me a cornos queimados...

- Vai lá ver se não foi o teu pai que adormeceu e caiu de cabeça em cima da salamandra eheheh.

Tá mal, também quero um!

2009-12-07T20:00:00.001Z

Agora desculpem-me a franqueza, mas este gajo, com este andar, se não pega de empurrão, pelo menos já tem "um piquinho a azedo" eheheh.

Cartas de amor, quem as não tem eheheh

2009-12-07T14:22:00.010Z

Depois de várias trocas de e-mails entre mim e a Vodafone, neste momento estamos assim:
----------------------------------------
Exmo. Sr. Galo,

Para que possamos analisar os valores de sincronismo, é necessário que mantenha o seu equipamento ligado.
Solicitamos que nos informe assim que ligar o seu equipamento.
****************************************
Na sequência do vosso pedido, informo que o meu equipamento estará ligado a partir de agora (5 Dez. 09, 13:30horas) e pelo período que for necessário.
Aguardo mais informações.
Obrigado

Galo
****************************************
Exmos. Srs.:
No seguimento da reclamação apresentada, referente à quebra da largura de banda da internet e da total quebra do serviço telefónico, que dura há mais de três quinze dias, foi-me pedido que mantivesse o equipamento ligado, a fim de analisarem o sincronismo (seja lá isso o que for), facto de que, em devido tempo, informei V. Exas. (no dia 5 de Dezembro, pelas 13 horas e 30 minutos, como podem verificar).
Como até agora, passados dois dias, o problema com a internet continua por resolver e continuo sem telefone, não obtendo da vossa parte qualquer tipo de resposta, gostaria de saber se devo manter o meu modem ligado até derreter, ou se posso desligar um bocadinho antes.
Mais informo V. Exas. de que em virtude de ter o telefone cortado, me é completamente impossível entrar em contacto convosco através do número disponibilizado para o efeito, Até porque sendo eu o lesado, não me parece sensato ainda ter de pagar chamadas de outras redes, para resolver um problema que não é da minha responsabilidade.

Obrigado.
****************************************
Exmo. Sr. Galo,
No seguimento do seu e-mail, informamos ter reportado a dificuldade descrita junto da nossa área técnica, estando esta no momento identificada com o número 1-5M724FK, pelo que entraremos em contacto consigo assim que concluirmos a análise de que esta situação é alvo.
----------------------------------------
Vá lá, parece que alguém acordou na Vodafone.

E quanto aos seguidores, faço exactamente como "bocêzes" dizem, mas aparece-me isto:

CLICAR PARA AUMENTAR

Ora como eu não tenho, nem quero ter, nenhuma das contas propostas e já tenho conta no Google, a partir daqui dou com os burros na água, porque não me interessa "seguir" com outra, mas com a que já tenho.
Deixem, eu já cagu#i nisso! eheheh

Esperem! Não se vão embora sem mim!

2009-12-07T00:18:00.003Z

Eh pá (eh pá é uma das minhas expressões mais usadas), vocês vão ter que me desculpar mas eu não percebo nada dessa coisa dos "seguidores", de "seguir blogues", etc.
Outro dia ainda quis retribuir a gentileza, porque tenho aqui uma remessa de gente atrás de mim e é uma vergonha eu seguir o meu caminho como se não fosse nada.
Ora o que acontece é que logo no dia seguinte tive "reclamações" de que a cabeça do Galo tinha desaparecido e nunca consegui resolver o problema.
Todas as vezes que clico para seguir alguém, aparece-me uma janela para abrir conta não sei onde (se calhar no banco dos tesos, que é para depois ir lá prá porta fazer greve de fome). Só que quando tento abrir a conta não é aceite. Não sei se o Banco de Portugal acha que eu sou mais aldrabão do que os gajos do BPN e do BPP, o certo é que não me aceita a conta e, assim, não consigo seguir ninguém. Vocês devem viajar em primeira classe e eu nem tenho dinheiro para a turística, por isso fico em terra a vervos ir de abalada e eu sem vos poder seguir.
Se calhar vou contratar um detective particular.

Macho que é macho, nunca se esquece de nada

2009-12-06T18:38:00.002Z

Vá lá que eu estava à espera de reacções bem mais violentas das madames, em relação ao bico de gás aberto. Ainda assim, só a menina do Chapéu de Sol Amarelo é que se lembrou de acusar os machos de fazerem coisas piores (por castigo, vão nascer-te pêlos no peito, à homem, à machão eheheh).
De facto, pior talvez não tivesse sido, porque não deve haver pior do que gás à solta dentro de casa, mas já me aconteceu deixar uma panela de sopa ao lume e ir dar uma gandavolta com a cadela.
Novamente a sorte esteve do meu lado pois além da panela ser enorme e levar muito tempo a evaporar aquela sopa toda, também ficou no bico mais pequeno, porque eu gosto de deixar a sopa a apurar em lume muito brando.
Quando estava a uns bons 20 minutos de casa é que me lembrei e como a "Dona Galinha" trabalha do outro lado da rua, liguei-lhe e ela foi salvar a sopa da semana, que já estava a começar a pegar.
Até me admirei por ela não me ter "esfregado" esse episódio nas fuças, como é hábito eheheh.

Agora uma coisa muito importante que quero partilhar convosco:
- Eu ainda não vos disse que vou fazer obras no galinheiro da aldeia, pois não? Nem da minha salamandra nova (tão nova que ainda nem a comprei eheheh) com que espero aquecer o rabo na noite da "consolada"?
Pois é, eu ando muito esquecido.
E aposto que nem vos disse que já comprei a ventoinha nova para a fonte de alimentação…
Pronto, como eu não quero que percam pitada destes acontecimentos importantíssimos, aqui ficam as últimas novidades:
As obras, que antes das 11 horas tinham sido marcadas para quarta-feira, por volta das 12 horas, foram…

ah, estavam a pensar que tinham sido adiadas, mas enganaram-se. O tipo antecipou o trabalho para amanhã e desconfio que vai trabalhar no feriado, porque tem outro trabalho para arrancar dia 16.
Assim, é mais do que provável que o Natal já vá ser passado na aldeia, com tudo acabadinho e novo em folha.
O pior que pode acontecer é o gajo isolar mal o chão e ficar com um jacuzzi no quarto eheheh.
Pronto, e como o texto já está a ficar muito grande, só amanhã é que volto a falar na ventoinha do PC, oh? eheheh

Ah e tal, eu pensava que...

2009-12-06T01:05:00.002Z

Sabem uma coisa que me irrita nas gajas? É quando fazem uma merda qualquer que dá para o torto, dizerem: - ah e tal, eu pensava que…
Mas quem é que manda as gajas pensarem?
Hoje, aqui no galinheiro, ia havendo "frango assado", porque o raio da "Galinha" andou a limpar o fogão a seguir ao almoço e deixou um bico de gás aberto.
Andámos toda a tarde a ver as vistas (isto sou eu a disfarçar para não dizerem que agora só falo em salamandras eheheh), jantámos por lá e desde que chegámos a casa que notávamos um cheiro esquisito na cozinha.
- É do peixe grelhado do almoço.
- Porra, mas o peixe não estava podre e isto parece que cheira a esgoto. Não será o sifão da sanita despejado?
- O sifão não está despejado e o cheiro é na cozinha.
Entretanto, estava aqui no computador e, assim, sem mais nem menos, voltei a ter uma tosse chata e sentia o peito a arder. Por sorte voltei à cozinha a beber água e como o cheiro me parecia mais intenso à medida que me aproximava do fogão, lembrei-me de verificar os bicos.
Então não é que o raio da "Galinha" tinha aberto, inadvertidamente, o bico mais pequeno da placa, logo a seguir ao almoço?
A sorte é que ficou quase no mínimo e é um estupor de um bico que no mínimo deita tão pouco gás, que até se costuma apagar. Mas hoje nem sequer tinha servido e só pode ter sido aberto na limpeza.
De qualquer modo, desde as 14 horas até às 23 a deitar gás, foi uma sorte ter ficado uma nesga da janela aberta, se não, a esta hora o "chalé" já tinha idos pelos ares.
É verdade que os botões da placa (se não fosse uma merda de uma Ariston) só deviam rodar fazendo uma certa pressão e não a um ligeiro roçar do pano, mas custava muito, às gajas, em vez de "pensarem que", olharem para o que estão a fazer?

P.S. A placa só é uma Ariston, porque não é minha. Fazia parte do equipamento da cozinha, quando aluguei a casa.
Para mim a Ariston está ao nível de um Fiat:
- Tem-se o primeiro, por engano!

Eh pá, porra, quando é que vocês se resolvem pôr janelas de comentários em pop-up?
Um gajo engana-se e nem pode andar com o cursor para trás...
Custa muito ir a - definições - comentários e mudar esta "balhana"?
E, já agora, podem aproveitar a viagem e desligar as letrinhas anti-spam, que são uma pura perda de tempo e, às vezes, tão difíceis de ler que dá vontade de desistir.
A comissão de festas agradece.

Mimo

2009-12-05T12:32:00.003Z

Já devem ter reparado que eu não tenho muito jeito para esta coisa dos mimos, para dizer coisas bonitas acerca de quem os oferece com todo o carinho. Por isso, para a Lizzy, do Pantufinha Rebelde, que acha o meu blogue digno de existir, vou deixar só um beijinho. Eu sei que ela vai perceber o meu constrangimento.

E como acho todos os blogues dos meus amigos dignos de existir (se não achasse não os visitava), ofereço o "mimo" a toda a minha lista, sem excepção.

Tá bem... eu sou chato como a potassa

2009-12-04T11:45:00.010Z

Bem, eu não vos queria maçar mais com a história da ventoinha. Não queria que vocês ficassem a pensar que eu sou chato como a potassa, mas como eu sou mesmo chato como a potassa, lá têm que "levar" outra vez com a ventoinha lol.

Eu nunca tive muita paciência para nada, mas paciência para a estupidez, então, é que não tenho mesmo nenhuma. Admito que nem toda a gente pode ser inteligente como eu (cof cof cof), mas não entendo porque é que Deus, quando andou a distribuir massa cinzenta pela humanidade, perdeu tempo e gastou matéria prima a encher certas cabeças, quando estas, cheias de terra e estrume, podiam dar umas belas floreiras. Ou, pura e simplesmente, equipava essa gente com um caixote do lixo no lugar de cabeça.

Lembram-se de eu ter dito que a ventoinha que procurava, trabalhava a 12 Voltes 0,23Amperes. Então, seguindo um raciocínio lógico, nos últimos dias tenho vasculhado, em vão, as prateleiras da Worten, da Rádio Popular e da Vóbis, à procura de uma ventoinha com essas características.
Ora, como se pode verificar pela imagem, a ventoinha que hoje comprei, baseando-me apenas na informação da embalagem, é de 12V - 0,09A - 2500 r.p.m e só resolvi comprá-la, porque achei que se todas as que encontrei até aqui tinham uma velocidade de rotação entre as 1200r.p.m e as 1800r.p.m, então esta devia servir para o efeito, que é, como sabem, refrigerar a fonte de alimentação, ao contrário das mais lentas que se destinam a refrigerar o interior da caixa do PC.

Agora espantem-se com isto: como o demonstra a imagem, afinal a ventoinha é de 12V - 0,24A, valores muito próximos daquilo que procuro há uma semana (12V - 0,23A), apesar da caixa referir 12V - 0,09A - 2500 r.p.m.
E agora perguntam vocês:
- O que é que isto tem a ver com estupidez?
- Tem a ver com estupidez, na medida em que as características referidas na embalagem inviolável (0,09 Amperes), não estão de acordo com a informação contida na frente da ventoinha, zona a que o cliente só tem acesso depois de efectuar a compra.
Podem dizer-me os entendidos que tais valores correspondem a dados técnicos que nada têm a ver com aquilo que eu procurava, mas quando o cliente pretende substituir um elemento avariado, está limitado à informação contida no mesmo e por isso seria lógico (ou logicamente, como diz o Figo eheheh) que essa informação estivesse à vista.

E por falar em ser chato como a potassa, a "Dona Galinha" disse-me hoje de manhã, que já não pode ouvir falar em ladrilhos e salamandras eheheh.
E um Galo tem que ouvir isto e ficar calado?

Valor da ventoinha=6.79€

Nem tudo pode correr sempre mal.

2009-12-03T15:57:00.003Z

Ah! Ah! Ah! Chegou-me o segundo "urçamento" para o arranjo do "galinheiro" e, curiosamente, sendo este o empreiteiro em quem eu depositava mais confiança (pelo menos é conhecido como bom profissional), a verba orçamentada fica abaixo da que me pediu o primeiro camelo que foi ver a obra. O tal "tanso" que me pareceu um pacóvio curioso que não percebe nada de construção civil, que eu disse, mesmo antes de saber o preço, que não o queria a trabalhar para mim, nem de borla.
Agora só falta acertar o início da obra e como o preço está cerca de 1500€ abaixo do que planeava gastar, a "Dona Galinha" já vai poder escolher os ladrilhos e azulejos mais "carotes" e eu vou mandar à fava o gajo que me queria impingir a salamandra de chapa "roskov" e comprar uma coisinha mais a condizer com a minha "categoria" eheheh.
Agora a cereja em cima do bolo, era este tipo fazer a obra antes do Natal (é coisa para 15 dias), a ver se já passava a noite da "consolada" todo consoladinho a aquecer as "bergonhas" eheheh.
Bom, o melhor é não me "esticar", porque as cadelas apressadas têm os cachorros cegos e se começo a andar ansioso ainda me dá um "treco" ou então, começo a embirrar com toda a gente e ponho o galinheiro em alvoroço eheheh.
Ah! E o meu PC parece que também ganhou juízo e deixou de fazer barulho eheheh.
Mas nem tudo são rosas aqui no galinheiro.
A minha ligação ADSL anda outra vez uma me#da. Dos 24Mb prometidos, dos quais 12 já ficavam pelo caminho de 2600 metros da central à minha casa, há uma semana que se fica pelos 2Mb, o que me obriga a ver vídeos da net, aos solavancos (lá estão vocês a pensar que são vídeos pornográficos e que, por isso, os solavancos são normais eheheh).
E o telefone também caiu.
E eu também estou a cair de maduro.
E só de pensar na minha salamandra nova, até tenho os pés gelados.
É que eu tenho andado mesmo obcecado com isto!
E já lá fui hoje de manhã (gastar mais 7€ de gasolina) a ver se havia mais água no poleiro (quarto).
E ando "ensiadinho" pa me escarranchar em cima da salamandra e fazer um casalinho de girinos eheheh.
E, por causa disto, ando a "bater mal" há mais de três quinze dias e a "Galinha" já me ameaçou que me corta as goelas e faz uma cabidela comigo.

P.S. O galinheiro lá da aldeia já tem lareira, mas aquilo é mais um queimador de lenha e um gajo não consegue aquecer nem que desça pela chaminé e ponha os tomates em cima do lume eheheh.

Os chulos voltam a atacar

2009-12-02T21:54:00.006Z

E hoje passei pela Worten à procura da ventoinha para a minha avioneta (o meu PC eheheh) e só havia ventoinhas de 12V 0,1A, mas eu queria uma de 12V 0,23A, como a da minha fonte de alimentação.
Peguei em várias ventoinhas e dirigi-me ao balcão de apoio, onde fui atendido por um daqueles tipos que parece que caíram ali de pára-quedas, que ficou de boca aberta quando lhe disse ao que ia.
Não vale a pena. Nas grandes superfícies ou sabemos o que queremos e encontramo-lo na prateleira, ou é melhor esquecer.
Aquele fulano nem sabia que existem ventoinhas do mesmo tamanho, com amperagem diferente e é evidente que se uma consome 0,1 amperes e outra consome 0,23 amperes, a segunda tem maior velocidade e, por conseguinte, maior poder de refrigeração.
Meu Deus, mas isto é tão básico...

Resolvi então ir à loja onde, há cerca de cinco anos, me fizeram este PC, por encomenda, mas se na Worten somos atendidos por otários, nestas lojas somos atacados por espertalhões.
Pra começar as ventoinhas que na Wortem custavam entre os 5€ e os 9€, ali custavam acima de 14€. Depois vem o conto do vigário, porque eu gosto de pôr a minha cara de tanso, fingir que não percebo nada do assunto e esperar que me apontem uma solução razoável. Se não, digo-lhes que sim com a cabeça, enquanto cá por dentro estou a mandá-los fod#r.
- Ah e tal, é preciso ter cuidado com as ventoinhas da fonte de alimentação. Se tiverem menos rotações, pode queimar a fonte.
Cá por dentro, enquanto abanava a cabeça e o mandava fod#r:
- Oh meu chulo do ca#alho, então porque é que pensas que eu trago as características da ventoinha?
- E o pior é que algumas fontes têm ventoinhas especiais.
- Sim, vai apanhar no cu, porque o PC foi cá montado e tu ias mesmo pôr uma ventoinha especial.
- E pelo preço das ventoinhas, às vezes vale mais comprar uma fonte de alimentação. Temos aí umas, de 500Wates, para 22€ e as ventoinhas custam à volta de 15€.
Eu a continuar a abanar a cabeça e a pensar, cá por dentro:
- Custam à volta de 15€, aqui, porque vocês são uns ladrões. Se eu for à Rua do Coliseu, ou à Dimofel, na Av. da Liberdade, aposto que são mais baratas do que na Worten e dão-me todas as informações que eu pedir, porque eles não reparam computadores. Além disso o meu PC não precisa de 500Wates e mesmo que precisasse, na Rádio Popular uma fonte de 500Wates custa 16€.

Resumindo: na mama de vender uma fonte de alimentação, acabou por não vender nem uma ventoinha. E um dia que me calhe vou aos locais que indiquei e compro duas ventoinhas, quépaficarcomumadereserva, seus paneleiros.
E com a limpeza o meu PC até deixou de roncar.
E já descobri umas dicas na net que se pode (deve) deitar um pouco de óleo fino no veio da "fan".
E eu tenho um spray de limpar potenciómetros (do tempo em que o controle de volume das HI FI ainda era feito com potenciómetros ruidosos) que é bestial para o efeito.
E eu estou com este PC (que é um mamarracho do caraças) pelos cabelos e mortinho que ele morra de vez, para comprar um portátil.
E não estou disposto a gastar mais de 10€, olha o catano!

Tenho uma avioneta dentro do PC

2009-12-02T12:57:00.000Z

Sabem a melhor?
Há dias a ventoinha da fonte de alimentação do meu PC, começou a fazer um cagaçal, que parecia uma avioneta. Na altura dei-lhe dois murros que até se desligou um cabo IDE e tive que abrir a lata, mas depois disso, volta não volta e temos avioneta.
Outro dia perguntei numa dessas lojas de reparações rápidas qual a solução e informaram-me que tinha de pôr uma fonte de alimentação nova (30€) porque os "meninos" não se dão ao trabalho de substituir a ventoinha.
Informei-me com um amigo que me disse que era treta e hoje desmontei esta porcaria toda, limpei com um pincel as ventoinhas e o cooler do processador, soprei tudo com a bomba de encher os pneus do carro (com um pipo de encher bolas) e até agora, tirando o primeiro arranque em que a "avioneta" voltou a fazer-se ouvir, está tudo a funcionar.
Aproveitei para tirar as medidas e as características à ventoinha e um dia destes compro uma nova e monto-a.
Cabe na cabeça de alguém deitar uma fonte de alimentação fora, só por causa de uma ventoinha que custa à volta de 8€ e leva 15 minutos a montar?
Chuuuuulos!

Uma no cravo, outra na ferradura

2009-12-01T14:36:00.011Z

Querido Pai Natal:
Bem sei que andas muito ocupado a comprar as prendas e que a tua vida, nestes dias, é um inferno. Com os Centros Comerciais a abarrotar de gente, deves fartar-te de dar voltas para estacionar o trenó e muitas vezes deves passar o dia do Continente para o Jumbo, do Jumbo para o Feira Nova, numa correria danada à procura dos artigos esgotados, porque isto é como a gente sabe: está mau, está mau, mas o certo é que as lojas não têm mãos a medir.
Mas antes que me perca em divagações, o melhor é dizer já ao que venho, não vás tu estar de mau humor e mandar-me dar uma curva e nesse caso vou ter de recorrer aos CTT Expresso, que têm um serviçinho impecável (dasssse!).
O que eu te queria pedir, não era nenhuma prenda, porque prendas já eu tenho duas cá em casa (três, se contar com a cadela lol). O que eu gostava era que me fizesses um serviço de estafeta. Está descansado que eu pago. Peço ao pedreiro que ponha no urçamento (que é o orçamento para ursos que me anda a palpitar que ele vai fazer) das obras lá da aldeia e podes ter a certeza que não te fico a dever a ponta de um corno, que eu sou de boas contas.
O servicinho que eu queria que me fizesses, era que me levasses este par de botas à minha querida amiga S*, que ela, coitadinha é muito boazinha (boazona… vá) e muito pobrezinha e embora eu passe a vida a gozar com ela, a fazer comentários muito parvos, corta-se-me o coração só de imaginar aqueles pezinhos delicados, roxos de frio.
Eu bem sei que o teu caminho é em sentido contrário. Tu abalas de norte para sul e eu quero o frete de sul para norte. Mas como tu tens de voltar a casa ao fim da noite de Natal, para aquecer a Sô Dona Merry Christmas, que vai ficar lá no Pólo Norte a enregelar a "castanha" e a S* só vai calçar as botinhas pela manhã, no regresso passavas cá por casa, bebias um copázio de água-pé, enquanto as renas descansavam e sempre eram uns trocos extra que arrecadavas.
Assim como assim, vais ter que fazer a viagem e eu praticava a boa acção do ano.
Bá lá, carago! A S* ia ficar tão feliz e eu, que estou cheio de remorsos porque ainda ontem, de brincadeira, lhe ofereci umas ferraduras, redimia-me deste meu hábito de gozar com a mocinha.
Olha, até te arranjamos um farnel com uns sonhos de abóbora, que a "Dona Galinha" anda a treinar há quase trinta anos e que saem sempre tão bons, que eu até te dispenso a minha parte, porque mudei o óleo ao carro há pouco tempo e ainda não preciso eheheh.
De caminho dás um beijo repenicado na moçoila. Diz-lhe que vais da minha parte e que espero que goste e que seja o número dela e se não gostar, tem quinze dias para vir cá devolver e pode aproveitar a viagem para passar no ferrador e tirar as medidas eheheh.
Beijinhos à Sô Dona Merry Christmas e aos putos.

Galo.

Babem-se, suas malucas

2009-11-30T23:56:00.005Z

Não posso negar que entre mim e o rei das Berlengas existe uma certa semelhança física. Mas têm que admitir que as minhas cuecas são muito mais sexy e fariam mais sucesso em qualquer Carnaval do Mundo.

As Cinco Revelações

2009-11-30T15:00:00.000Z

Desafiado pela Pocahontas, aqui ficam mais cinco revelações sobre mim.
Por este andar, algum dia sabem mais sobre mim do que eu próprio, mas ainda não é desta que vos vou dizer a cor das minhas cuecas preferidas.

Então cá vai:

1 - Eu já... tenho idade para ter juízo e não andar aqui metido em desafios de adolescente.

2 - Eu nunca... estive no Pólo Norte.

3- Eu sei... que a última resposta é um bocado parva.

4- Eu quero... acordar vivo amanhã e depois logo se vê (esta foi para fugir àquela frase "batida" acerca de viver um dia de cada vez. É pa ser um bocadinho diferente eheheh)

5 - Eu sonho... que um dia o Mundo vai ser melhor (mas acordo e deparo-me com este pesadelo).

Pronto, senhora dona Pocahontas, espero ter satisfeito parte da sua curiosidade. Também não posso vir práqui contar a minha vida toda em cinco alíneas. Até porque a minha vida dava um livro maior do que... as Páginas Amarelas (aposto que pensavas que eu ia dizer maior do que a Biblia eheheh).

Só se come quando há sol

2009-11-29T15:17:00.001Z

Forno solar português aposta na exportação

Desenvolvido a pensar nos países pobres, acabou por conquistar a alta cozinha.

Quer dizer, essa dos países pobres até nem era má ideia. Com a escassez de alimentos, só comiam nos dias de sol e assim ficava resolvida uma parte da fome mundial.
Para os dias nublados era uma questão de lhes enfiar Xanax pela goela abaixo e eles hibernavam, como os ursos e só voltavam a comer na próxima Primavera.

Olhem só se eles tivessem maioria absoluta

2009-11-28T12:51:00.006Z

Governo forçado a perder milhões

O Código Contributivo - o tal que ia permitir ao governo aumentar impostos "sem aumentar impostos", já não entra em vigor a 1 de Janeiro de 2010.

De acordo com este Código Contributivo, um trabalhador independente (que passa recibo verde) que hoje paga para a Segurança Social (no primeiro escalão) cerca de 160€, passaria a pagar 26% sobre 70% do vencimento.
É só fazer as contas para verificar que, num vencimento de 1000€, quem hoje paga menos de 160€, passaria a pagar 182€ (1000x0,70x0,26=182).

Vão roubar para a estrada!

Só não concordo com o termo "perder", porque só perde quem tem. Ora o governo ainda não tinha este dinheiro, portanto não perde nada. Deixa, apenas, de receber.
Então se estavam a contar receber e não recebem, onde é que eles o vão buscar?
É caso para dizer:
- Vão mazétrabalhar, malandros!
Eheheh

São sempre os mesmos a roubar e sempre os mesmos a pagar

2009-11-27T16:51:00.004Z

BPN e nacionalização: Ministro não sabe "quanto vai custar"

Nem precisa saber, não é ele que vai pagar.

Taxa tira milhões aos recibos verdes

Se o Código Contributivo entrar em vigor no dia 1 de Janeiro, os trabalhadores a recibo verde deverão entregar mais de 26 milhões de euros aos cofres da Segurança Social.

Estão a ver quem é que vai pagar a nacionalização do BPN?

Gatunos, filhos de p#ta!

Mais um episódio de "O Padrinho", versão "tuga"

2009-11-26T20:30:00.002Z

Adivinhem por que motivo o Presidente da REN não tomou a decisão de abandonar o lugar, quando todas as opiniões abalizadas sugeriam a sua saída?
Porque ele sabe que este processo nunca vai dar em nada e sendo o tribunal a decretar a sua saída, mais tarde, quando os erros processuais e todas as artimanhas que fazem da justiça uma merda, tornarem impossível condená-lo, ele vai pedir uma choruda indemnização ao Estado.

O que é que tem o cu a ver com as calças?

2009-11-26T00:36:00.012Z

Ou o que é que têm os pés a ver com o peito?
Por vezes há ideias que, à primeira vista, parecem parvas, mas que depois se revelam autênticos rasgos de genialidade.
Como sabem (porque eu conto a minha vida toda aqui no blogue eheheh), tenho andado adoentado com gripe. Acho que foi gripe, porque nem fui ao médico. Tinha ido à consulta de rotina a Stª. Maria, no dia 28 de Setembro e o médico mandou-me c@g@r na vacina, porque "isso é coisa de velhos ou doentes crónicos". E como eu pensava que cancro do pulmão era doença crónica, assim fiquei muito mais aliviado. Tão aliviado que voltei para casa todo contente e acelerado - e fui "caçado" em excesso de velocidade e paguei 120€ de multa (filhosdaputa) - mas passadas duas semanas fiquei com dores no peito, muita tosse e alguma febre.
Mas a gente tem de acreditar nalguma coisa e, especialmente quando a "luzinha" começa a brilhar novamente, depois de quase se ter apagado com uma rajada de vento, se o médico diz que está tudo bem, quem somos nós, pobres mortais, para os contradizer.
Assim limitei o tratamento aos habituais antipiréticos, anti-inflamatórios e xaropes, mas a tosse persistiu por mais tempo do que o meu subconsciente consegue suportar e, por muita coragem que eu tente mostrar, tosse e dor no peito deixam-me sempre apreensivo. - O que é que querem? Um homem não é de ferro.
É verdade que, pouco a pouco, as mazelas vão sarando e a esperança vai voltando. Digamos que já consigo estar vinte segundos seguidos sem pensar no que me tem acontecido, mas há coisas que nunca mais voltam a ser como eram dantes. O tempo não volta para trás e há marcas psicológicas mais difíceis de superar do que a dor física.
Mas adiante que isto não são horas para lamentos e já começo a ficar com os pés gelados.
Nestes "entretantos", entre xaropes de farmácia e os tradicionais mel e xarope de cenoura, eis que a "Dona Galinha" descobriu um tratamento na net (eu não digo que ela descobre tudo na net?) que, se ao princípio até me deu vontade de rir, acabou por ter resultados inesperados.
Esfregar a sola dos pés com Vicks VapoRub, ao deitar e calçar umas meias.
Parece treta, não é? Mas o certo é que, em apenas duas noites, praticamente deixei de tossir e sinto o peito muito mais aliviado.
Tomem lá que é para aprenderem que das "galinhas" não se tira só a enxúndia(*).

(*)
"Enxúndia": gordura animal, especialmente de galinha, com que antigamente se fazia um "emplastro" de papel pardo aquecido e se colocava no peito, costas e garganta para tratar problemas respiratórios (e acho que reumático também).
Cheirava a ranço, que tresandava eheheh.

Andava a apetecer-me, caraças!

2009-11-25T19:40:00.003Z

Oh pá, eu passei um S. Martinho desgraçado, a olhar para o garrafão da água-pé e a tossir. Portanto não me venham cá com conversas de "copofonia", porque eu até sofro do fígado (entre outras coisas, não é?) e tenho que beber com moderação, mas ontem comprei cinco quilos de castanhas (exagerado? eu sou assim eheheh) e hoje tive de ir comprar outro garrafão de água-pé, um chouriço alentejano e um naco de presunto, que vendem numa tasca em Montemor (Loures).
Depois meti as castanhas ao lume e pirei-me para aqui e a "Dona Galinha" que tome conta delas, que foi para isso que lhe ofereci um portátil eheheh.
Pronto, já me está a chamar.
Adeusinho que se faz tarde.

Que eles fizessem "as coisas deles"...

2009-11-25T05:05:00.006Z

Que eles fizessem as coisas deles, que levassem as mal-amadas até à sacristia, depois da missa e lhes dessem umas "quecas" de fazer estremecer o campanário, ainda se compreendia. Agora cometer o pecado de assumir a relação e fugir com a moça, isso é que é não.

O que tu queres, sei eu!

Desculpem qualquer coisinha

2009-11-24T22:58:00.007Z

Pronto, tinha que se dar e deu-se.
Eu não tinha dito que andava com a minha vizinha do lado atravessada, por causa da cadela não sair da varanda e não se calar o dia todo?
Pois na passada sexta-feira, depois de ela estar 20 minutos a falar comigo na varanda (a dar-me "música" para eu lhe pôr um varão para um cortinado novo), com a cadela sempre a ladrar, recolhi a casa e fiquei o resto da tarde (desde as 16 horas) a aguentar-me, com a cabeça a latejar, porque a filhadap#ta da cadela não saiu da varanda nem se calou mais até eu começar aos berros como um louco, já depois da "Dona Galinha" chegar.
Foi assim: quando a "Dona Galinha" chegou, eu estava de volta do meu assado no forno (que já vinha na sequência da fome canina derivada da pilha de nervos apanhada com a "nascente" dentro do quarto) e tão transtornado que estava capaz de me ir à velha e apertar-lhe o pipo.
- É hoje que eu me vou à p#ta da velha (assim mesmo e sem rodeios). Estou farto de ouvir a m#rda da cadela e, ou ela deixa de me f#der os cornos, ou eu armo um sarrabulho do caralh# e isto vai acabar mal.
Ora a "Dona Galinha" fica em brasa quando eu digo palavrões e começou a gritar comigo, que eu sou um ordinário e que as pessoas podem ouvir e que vergonha e bla, bla, bla e o camandro…
- Ah é? Então aquela vaca não tem vergonha de me f#der os cornos e tu ainda estás preocupada que ela oiça as minhas caralhad#s? Pois que oiça e se não gostar, que se f#da, porque eu também não gosto de ouvir cães a ladrarem-me a dois metros da porta da sala e tenho que a gramar todos os dias.
(já com a "Dona Galinha" fechada no quarto a "amarrar o burro") - Mas isto é o quê? Só eu é que tenho de a respeitar e ela paga-me com desconsiderações? Se gosta muito de ouvir a cadela ladrar, porque é que alugou um apartamento? Alugasse uma box num canil e fossem para lá viver as duas. E tu podes ir com elas!
- Quer dizer, a cadela tem o direito de ladrar o dia todo e eu nem tenho direito de pôr um pé na varanda que, passados cinco segundos, já tenho a p#ta da "esfregona sem cabo" a moer-me a cabeça. Se ela pensa que eu sou algum dos "mainatos" dela (a velha é retornada de Moçambique), está bem f#dida. Ou esta m#rda acaba de vez, ou eu um dia passo-me dos carretos, vou lá com um cacete e viro a velha e a cadela.
É claro que fiquei com o fim-de-semana estragado, a "Galinha" quase nem olhou pra mim durante dois dias, eu arrependi-me de ter falado assim com ela, ela acabou a chorar (a cacarejar, vá eheheh), mas a velha deve ter arrecadado a cadela no fundo do baú, porque desde sexta-feira mal se ouve.
Então eu tenho uma cadela que não incomoda ninguém, que nunca ladra (e se ladrasse levava logo um sopapo no focinho*) e só gosta de estar na varanda se eu estiver com ela; tenho uma filha que ouve AC/DC de auscultadores para não incomodar os vizinhos; eu passo a vida a lembrar-lhes para não andarem de saltos altos em casa (apesar de não morar ninguém por baixo) e depois tenho que levar com esta cambada sem vergonha, que não respeitam o meu direito ao sossego e ainda tenho que ter tento na língua?
Esta m#rda deixa-me a bater mal comó caraças, pá! É que até me passam coisas pela vista…
F' dasssssse!

(Adenda)
O prédio onde moro tem apenas quatro habitações e só três estão ocupadas. Está situado no cimo de uma rua sem saída, sossegada e sem automóveis em circulação, onde o silêncio só é perturbado pelo ladrar constante da cadela em questão.
Parece que existem pessoas empenhadas em transformar num inferno locais que tem potencialidades pouco usuais em meios urbanísticos, como acontece com este.

(*)
Por via das dúvidas que a técnica do "sopapo no focinho" possa suscitar, não sei se resolve alguma coisa, porque nunca foi necessário.
Acho que já resolvi esses problemas há muito tempo, quando a fiz perceber, através do convívio, que, até prova em contrário, as pessoas e os outros animais são seres amigáveis.
O que eu nunca faria era deixá-la andar o dia inteiro a ladrar na varanda, a dois metros da janela dos vizinhos. Ainda para mais quando a senhora gosta tanto de relevar as relações de boa vizinhança que ela própria quebra constantemente.

A Saida do Panhonha

2009-11-24T03:11:00.003Z

Saída de Vítor Constâncio para Frankfurt ganha consistência

Como já vamos estando habituados, porque vivemos no país do "quanto pior, melhor", lá vai mais um a caminho de uma pré-reforma dourada.

Acho bem! O BCE fica "muito bem servido" e o Banco de Portugal vê-se livre do incompetente do ca#alho que deixou os banqueiros portugueses irem-lhe ao cu todos os dias e nunca deu por nada.

Levem esta cambada toda "lá prás europas", que ainda por cá fica muita m#rda.

O meu blogue é sexy

2009-11-22T20:13:00.001Z

O blogue pode não ser sexy, mas o autor é esta maravilha da engenharia genética, fruto do cruzamento entre Alberto João Jardim e o Macaco Adriano.

O meu blog é sexy e eu não tinha dado por isso

2009-11-22T13:00:00.001Z

Bem, eu não sei onde é que as mulheres vão "desencantar" estas ideias, mas a eme acha que o meu blogue é sexy e, quem sou eu para a contradizer?
Por isso, e ao contrário das suas previsões, aqui fica o selinho publicado, que eu sou pobre, mas não mal agradecido.

Não vou é nomear ninguém em especial, até porque a maior parte da minha freguesia são "gajas" - e, aposto, gajas boas comó milho - e os seus blogues são tão sexys que não me atrevo a fazer discriminações.
Por isso, "gaja": se te achas suficientemente sexy para merecer um selinho, podes pegar já "no meu" (mas com cuidado) e levá-lo para casa. O que fizeres com "ele" (o selo) a partir daí - sei lá... publicá-lo no teu blogue, emoldurá-lo e "pendurarzio" na parede do teu quarto, guardá-lo, algures, num local mais intimo e recatado onde "ele" (continuo a falar do selo, ok?) se sinta quentinho e não se constipe (cuidado com a humidade, porque há certo tipo de papel fotográfico que embolorece e os cantos das molduras podem provocar atritos desconfortáveis eheheh) - é da tua (i)responsabilidade.

Obrigado, "eme". Isto é preciso é publicidade.
Agora não posso é desleixar-me, até porque a máxima "cria fama e deita-te a dormir" não é bem o meu estilo e sosseguem: se começarem a bater-me à porta "ovelhinhas" tresmalhadas, eu sou meiguinho e não lhes vou dar porradonas na cabeça, como o pastor eheheh.

Portagens com tudo incluído eheheh

2009-11-21T12:28:00.009Z

Este post vem na sequência daquele que escrevi, sobre o jornalista e o pastor e muito por culpa de um artigo que li aqui, acerca do preço dos cafés nas áreas de serviço das auto-estradas.
Quantas vezes e quantos de nós não se sentiram já roubados nas cafetarias das referidas áreas de serviço?
Quem nunca parou para desentorpecer as pernas e tomar um cafezinho e ao pagar fica com sensação idêntica ao do infeliz que é abordado na rua por um grupo de "excluídos sociais" que lhe encostam várias ponta-e-mola às goelas e lhe sacam ali mesmo quase tanto como o Sócas lhe sacou num ano de IRS?
Pois na minha opinião, são tão onerosas as portagens nas auto-estradas portuguesas, que a BRISA tinha a obrigação de incluir no preço o serviço de cafetaria e WC's equipados com umas meninas para sacudir o "pirilau" ao pessoal, depois do acto mictório. E acho que não seria pedir muito se, ainda que com um ligeiro acréscimo ao pagamento, disponibilizassem umas "ovelhinhas" de duas patas que, a troco de umas boas porradas na cabeça (como fazia o pastor do post anterior), "aliviassem" os clientes naquelas viagens mais longas.
Afinal vivemos num país que é bem capaz de ter os seus 600 quilómetros de comprimento, por 200 de largura e ao fim de umas horas a conduzir, há alturas em que sabia bem ter alguém pra "mudar o óleo" ao pessoal.

Bater na cabeça é que não!

2009-11-20T15:53:00.003Z

Um jornalista foi fazer uma reportagem ao Alentejo e andando por vales e montes, dá de caras com um pastor e o seu rebanho.
- Então bons dias, senhor pastor. Ainda bem que o encontro, porque estou a fazer um trabalho para o jornal e vai ser interessante para os leitores da cidade saber como é a vida de um pastor.
Diga-me cá: quanto tempo é que o senhor anda com o rebanho sem ir a casa?
- Bem, é conforme a pastagem. Às vezes ando mais perto e vou dormir a casa todas as noites, mas quando tenho de ir para mais longe, chego a andar duas semanas por cá.
- Então e como é que faz com a comida? Aqui no campo não há mercearias, nem padeiros, nem nada onde possa comprar comida…
"Atão", quando venho por quinze dias trago um farnel com pão caseiro e chouriço, uns pedaços de toucinho, queijo… ordenho uma ovelha de manhã e tenho logo leite quentinho e é assim que me alimento.
- Olhe lá, ó amigo, eu já reparei que você ainda é um homem novo, com certeza é casado e andando por cá quinze dias sem ir a casa, a coisa torna-se complicada, não?
- Qual complicada, qual quê! Farto como eu ando da mulher, andar por fora quinze dias até serve pra mudar d'ares. Tenho ali a minha "Mimosa" que faz um trabalhinho melhor do que muitas mulheres. Quer ver? – Mimosa, anda cá ao dono!
E nisto uma borrega destaca-se do rebanho, dirige-se ao pastor e este, tirando o pénis para fora das calças, mete-o na boca da ovelha e desata a dar-lhe porradas na cabeça, enquanto berrava: Mama, mimosa! Mama! Mama! Mama! Mama! Mama! Mama!
Terminado o "trabalhinho", o pastor, segurando a ovelha pelo cachaço, vira-se para o jornalista e pergunta:
- O amigo também gostava de experimentar?
- Bem, eu cá gostar até gostava, desde que o você não me bata com muita força na cabeça...
eheheh

Isto anda tudo pelos ares

2009-11-20T10:58:00.002Z

Eu não digo que as depressões me afectam de modo diferente do que oiço às outras pessoas?
As minhas depressões não me dão para ficar deprimido (eheheh) e, por isso, se calhar não são depressões. Ou então são daquelas depressões tropicais conhecidas por furacões, com ventanias que levam tudo à frente.
O primeiro indício de que estou a entrar em modo "furacão" é quando as respostas a qualquer pergunta começam por ser vagas (porque a minha cabeça está noutra), passando depois a ríspidas e o resto do galinheiro começa a perguntar "o quéquesse-passa".
Depois vem a fase da fome, da implicância, dos nervos à flor da pele e da panela sempre a ferver e pronta a transbordar ao menor movimento. O sono desaparece, a simples queda de uma colher ou um garfo, dentro da minha cabeça adquire o volume dos sinos de uma catedral e, a qualquer momento, qualquer conversa pode descambar numa discussão de partir a loiça toda.
Tá-se mesmo a ver que esta merdinha do "fontanário" dentro da casa da aldeia, me está a deixar maluco. Aliás, aquela casa tem o condão de me deixar semanas sem dormir e a comer que nem um alarve. Sempre a precisar de obras, sempre a precisar de "remendos". E o facto de ver o meu dinheiro transformado em areia, tijolo e cimento, numa porra de uma casa velha onde só vou (ia) aos fins de semana, ainda com o inconveniente de qualquer obra requerer uma deslocação de 70 quilómetros e de os empreiteiros serem uns ladrões, deixa-me a "passear" pela casa, noite a dentro e com vontade de regar tudo com gasolina (da de 95 octanas, que é mais baratinha eheheh) e pegar fogo.
Ora o furacão já dura à dias, mas ontem, talvez porque esta merd* já se anda a arrastar há mais tempo do que eu julgo necessário, chegou a primeira vaga à costa, com a cadela da vizinha, que não se cala o dia todo. Um dia vou lá e aperto o "pipo" às duas.
Depois comecei a ficar faminto. A sopa do almoço deixou-me de tal modo com falta de força e tremuras, que comecei logo a imaginar uma jantarada daquelas de caixão à cova.
Meti-me na cozinha e fiz um entrecosto no forno, com batatinhas pequeninas, arroz e uma "pinga" de Almeirim, que me vai deixar a figadeira e a glicemia aceleradas por mais de três quinze dias, mas que se lixe. Eu preciso de comer para acalmar e a minha "Pintainha" até arregalou os olhos quando chegou.
Depois, um cafezinho e um brandy, para aquecer (até porque a "Pintainha" tinha uma carrada de testes para ver e precisava de "catalizador" para acelerar a reacção) e ao serão ainda tive de "assaltar" os amendoins (que também me fazem muito bem, diga-se. Diga-se mas sem a "Dona Galinha" ouvir e me vir cacarejar aos ouvidos).
Como há dias ando com uma ideia na cabeça, de que a água deve vir de um tubo de algeroz que passa dentro da caixa de ar da parede (e os aldrabões que o montaram em 2004, deixaram com as falanges ao contrário…), antes das 6 horas da madrugada tive de sair da cama, pegar no carro e num serrote e ir à aldeia cortar o cabrão do tubo e deixar o telhado a esgotar para os terrenos da vizinha. Às 9 horas já estava outra vez em casa e agora é só pedir ao S. Pedro que mije antes do próximo orçamento, para ver se é preciso arrancar o chão.
Posso até nem ter resolvido nada, mas confesso que, ou estou a atravessar o "olho do furacão" e mais logo volta tudo ao mesmo, ou então a tempestade está mesmo de saída.
Esperemos que sim, ou eu vou-me à velha do lado e estrafego-a. A ela e à cadela eheheh.

Coisas que me deixam triste

2009-11-19T23:35:00.002Z

Aqui o Galo anda um bocado deprimido. Não na verdadeira acepção que, normalmente, se dá à palavra depressão, porque eu não sou de ficar prostrado, a olhar a corda com que me vou enforcar. Essa fase já a passei à muito tempo e posso garantir por dois anos, como manda a lei, ou até com uma extensão de garantia até aos cinco anos (mediante pagamento a combinar lol), que deixei de imaginar o meu corpo a baloiçar na ponta de uma corda, desde o dia em que a morte anunciada me fez ver que a vida é uma merda tão efémera que não vale a pena perder tempo a planear a morte.
A puta pode aparecer disfarçada numa simples bola do tamanho de um berlinde e por isso o melhor que temos a fazer, é aproveitar para viver enquanto estamos vivos, porque vamos ter muito tempo para estar mortos (frase digna de uma Lili Caneças, ou melhor lol).
Mas, independentemente da depressão dar para "encornar" ou para escoicinhar (que é o meu caso eheheh), há, nestas alturas, coisas que nos deixam mais tristes do que nos dias "normais" (ainda que até hoje ninguém me tenha esclarecido acerca do que é essa treta da normalidade).
Hoje, ao visitar uma amiga, encontrei um texto muito triste. Um texto que é o apelo de uma filha a um pai incapaz de perdoar ou, quanto muito, compreender os tropeções a que todos nós estamos sujeitos. O apelo de uma filha carente de um simples abraço.
Eu tenho uma filha de quem me orgulho muito. Como filha, como pessoa, como "profissionalona" que trabalha 18 horas por dia e, do mesmo modo que me revejo em tudo o que ela faz de bom, porque foi tudo o que eu lhe ensinei, se for o caso, estou disposto a assumir parte dos seus erros como falhas minhas. Falhas na educação, na formação que lhe dei, ou deveria ter dado.
É sempre ingrato pormo-nos no lugar de alguém, especialmente quando só conhecemos um lado da questão. Mas se não formos nós, pais, a perdoar os erros às nossas "crias", um dia vamos acordar e elas já foram devoradas pelas feras.
Termino com o mesmo apelo que deixei num comentário ao post.
Dêem todo o carinho enquanto vivos, porque se não distribuirmos todo o carinho pelas nossas meninas, nos momentos em que elas mais precisam, um dia morremos e o carinho que sobrou não vai caber no caixão. E ainda que caiba, não vai servir-nos de nada. As minhocas, como invertebrados estúpidos que são, nunca vão "comer" essa parte do caixão.

O que me havia de sair....

2009-11-19T14:11:00.004Z

Bom, começo por agradecer os "palpites" que foram deixados, alguns bastante interessantes, diga-se. Então aquele de pôr uma fonte no quarto, com um menino a mijar de esguicho, é uma excelente ideia.
"Prontes", então passemos ao que interessa e o que me interessa, neste momento, é alguém que perceba do assunto, chegue ao local e tenha ideias, pelo menos, tão boas quanto as minhas, porque isto de se ter uma pequena-mini-micro empresa e depois ficar à espera que o Estado resolva os problemas criados pela falta de profissionalismo, de palavra, de organização dos "empresários", comigo já tinha acabado há muito tempo.
Então não querem lá ver a put* de sorte que eu tive, que além de ter a casa a meter água, ainda me sai um parvalhão daqueles que um gajo explica, explica, explica e ele só "compilica"?!?!?!
Pra começar tinha prometido para as 15 horas, mas como eu sei o que a casa gasta, antes da 14 liguei a confirmar, porque não vou fazer 70 quilómetros pra depois ficar a ver navios.
- Ah, e tal, ia mesmo agora mandar uma SMS, porque tive que ir fazer outro serviço e só agora é que vou almoçar. Pode ser para as 15:30?
Das duas, uma: ou o gajo já estava comprometido quando marcou para as 15, ou então marcou com outro depois de marcar comigo. Logo aí foram-se 99% de hipótese de algum dia vir a fazer-me, nem que seja uma daquelas coisas que se fazem com a mão, assim para cima e para baixo e que começa por "pu", termina em "ta" e tem um "nhe" pelo meio.
- Ok, eu ia agora sair de Lisboa, mas assim saio um pouco mais tarde.
Chegadas as 15:30, nada. Comecei logo a falar com os meus botões – Zé, começa mas é a pensar em ir embora e o gajo que vá mas é levar aonde as galinhas levam. Resolvi esperar mais uns minutos e, por volta das 16 horas, lá chega, finalmente, um fulano com aspecto de perceber tanto de obras como eu (talvez um pouquinho menos eheheh) e com um filhadaputa dum "ripanço", parecia ele que estava duas horas adiantado.
Vamos já aos "finalmentes" pra isto não ficar muito grande.
Pra começar, era um daqueles indivíduos que falam de tudo, menos daquilo para que foram chamados. Depois "a gente" explica o que quer, dá umas "dicas": se isto não se podia fazer assim, e tal e coisa e há aqui um antigo tubo de descarga do algeroz (que vai dar à rua) que poderia ser utilizado para drenar o chão, porque eu já vi fazer isso, afunda-se o chão, depois leva uma camada de gravilha, uns tubos e por cima leva betão e só depois é que se assenta a tijoleira (e ele a olhar pró ar e a divagar, com conversas parvas, sobre ventiladores, esquentadores, termoacumuladores, que deve ser o que ele vende eheheh) e eu quero transformar aquele espaço numa casa de banho só com polibã e lavatório e tem que se puxar água quente da casa de banho e era melhor fazer aqui uma muralha, porque os quintais das traseiras são mais altos e o caralhinh*.
Ao fim de 1 hora, sai-se com esta: há um produto muito bom, para vedar as juntas, que era capaz de resolver o problema. Mas não sei se é impermeável dos dois lados, ou só de dentro pra fora. Mas há aqui uns mosaicos partidos e vai ser difícil arranjar iguais…
Ó c*na da mãe, mas eu estou há mais de uma hora a dizer a este cabrão que quero afundar e drenar o chão e ele ainda está na fase de tapar as juntas com merd* de gato solteiro e deixar tudo como está, com os mosaicos velhos, partidos e o chão todo desnivelado?
E a complicação para tirar um esgoto da parede (Máquina de lavar) e pô-lo no chão? E para tirar uma tomada de uma parede e deslocá-la para outra? E para partir a lareira e preparar o espaço para uma salamandra? E para fazer um orçamento com o trabalho da lareira em separado (porque eu não sei se o "guito" chega pra tudo)? E, ao menos, apresentar-se com um bloco decente (em lugar dos papelinhos soltos) onde apontar as medidas e os dados da obra a executar?
Três horas para avaliar uma obra de "caca"?
Claro que depois passam a vida a pedir ajudas, a pedir empréstimos com juro bonificado, subsídios às pequenas-mini-micro empresas, porque há uns palermas no governo que acham que são estas pequenas-mini-micro empresas da tretas, desorganizadas e geridas por "sapateiros remendões", que vão tirar o país da crise.
Resultado: nos próximos dias lá terei que passar a vida entre Lisboa e a aldeia, a aturar esta cambada que só são lestos a pedir dinheiro. Ao "freguês" e ao Estado.
F' dassssssssssssssse!

É o que eu digo: Fizeram-me uma "macumba" ao galinheiro

2009-11-18T07:08:00.004Z

"Alembram-se" de eu contar que tenho uma casa velha numa aldeia?
E também se "alembram" de eu, em Agosto, ter andado em obras para tapar uma greta nessa mesma casa e da "chafurdice" que eu fiz aquando da pintura da dependência sujeita a obras?
Pois é, sempre ouvi dizer que o pior que um gajo pode ter para esturrar dinheiro, é um carro velho e uma gaja nova. Eu acho que pior do que isso, é ter um carro velho e uma casa velha. O carro ainda não há duas semanas que saiu da revisão dos 120.000 onde deixei pra cima de 650 a€r€os. A casa, que em Agosto me "comeu" uma "pipa" de massa e me f*deu o cabedal, agora tem uma nascente no quarto.
É verdade, há cerca de um mês chegámos lá para passar o fim de semana e havia uma película de lama muito fina, que indiciava ter andado por ali água. Consultados os vizinhos, ficámos a saber que tinha havido uma grande tempestade, que tinha chovido torrencialmente durante mais de duas horas e o meu vizinho mais chegado queixava-se de se ter enchido a fossa (à pois é, porque isto de ter uma casa na "província", além das desvantagens das deslocações de 30 quilómetros que um gajo tem de fazer de Lisboa até lá, há o problema do saneamento básico inexistente. A 30 quilómetros de uma capital europeia que até produz tratados para a UE, não há saneamento básico. Acreditam?).
Como entretanto não voltara a chover com a mesma intensidade, ficou a dúvida se aquilo teria sido mesmo água. Assim, como choveu nos últimos três dias, ontem resolvi passar por lá e adivinhem o que fui encontrar: uma nascente de água pura e cristalina no chão do quarto.
Agora a dúvida é se hei-de mandar reparar a casa (vou hoje pra lá receber orçamentos para a obra), ou se monte uma estação de engarrafamento de água mineral.
Quem sabe o Sousa Cintra não me comprava aquele monte de pedras do caralh*, que só serve para me enterrar o "guito" e com o dinheiro do negócio não comprava um carro novo e arranjava uma gaja nova pra me "levantar" a moral e mais o que precisasse de ser "levantado", porque isto até tira a tusa a um garanhão…
Entretanto mantém-se de pé a ideia da vaquinha, só que agora têm que ser um pouco mais generosas/os nos donativos, porque, palpita-me, esta put* desta obra vai fazer uma mossa do c*ralhinho, no orçamento.

Leite quente, tirem-mo da frente

2009-11-17T19:59:00.002Z

Coisas que me deixam irritado logo pela manhã.
Deixarem um pacote com um "dedal" de leite no frigorífico.
Porque eu só bebo leite frio.
Leite quente, tirem-mo da frente.

A grande "mamada"

2009-11-16T19:56:00.002Z

Multado em 16.500€ Maradona vai entrar para o Guinness como o gajo que pagou mais caro por uma "chupadela" que nem chegou a concretizar.
Por muito menos em Gondomar faziam-lhe um belo "broche" em filigrana e ainda se habilitava a ganhar um dos frigoríficos que sobrou da campanha eleitoral do major.
Eheheh

Otário!

Viram por aí o sol?

2009-11-16T00:36:00.003Z

Se eu podia viver sem a minha amiga peluda?
Claro que um dia um de nós vai ter de viver um sem o outro, mas não vai ser a mesma coisa.

Sábado tivemos visitas e uma "jantarada" e ela adora ter visitas. Logo, quando as ouve subir as escadas, fica uma "fera", ladra, quer ir escada abaixo, mas depois passa o jantar a "melgar" e o serão começa por longos olhares enternecedores, os olhitos a piscarem e a cabeça a pender e acaba com os pés das visitas (e os nossos) como almofada. Mas não "desgruda", não é capaz de ir dormir na cama enquanto não tiver a companhia de alguém.

E hoje acordei com vontade de partir tudo. Esta chuva, esta humidade (o chão até se cola aos chinelos), estes dias cinzentos, são uma tristeza. E uma semana a tossir e o peito parece que se vai abrir em dois...
Raisparta a gripe!

Se eu podia passar sem eles? Se houvesse outro...

2009-11-15T15:08:00.002Z

Se eu podia passar sem a Zon Tv Cabo? Claro que podia, mas não era a mesma coisa. Era muito melhor!
Se eu já posso passar sem a Zon Net Cabo e nunca mais tive problemas com a net, imaginem no dia em que a minha zona for servida por outro operador de televisão: vou mudar no mesmo dia!

Claro que a Zon diz ter a maior rede de fibra óptica, mas desde quando é que tamanho é sinónimo de desempenho?

Mas não se pense que a Zon é a única empresa a tratar os clientes como meras fontes de receita. Basta uma busca na internet para vermos as reclamações, motivadas pelas relações de prepotência para com os clientes, que recaem sobre as empresas portugueses do ramo.
É a eterna falta de consideração pelo cliente, de empresas habituadas ao monopólio de determinado sector.
Por isso a solução passa por encontrar um servidor (estrangeiro) cuja política seja a de conservar os clientes pelos bons serviços e não pela falta de concorrência.
Eu mudei para a ADSL da Vodafone e o único problema que tive (já aqui denunciado) deveu-se às deficiências da linha telefónica, que continua a ser monopólio da PT. Problema prontamente resolvido pela Vodafone, com a resistência do funcionário da PT que, perante a evidência (troca da linha), continuou a negar a deficiência da mesma.
Vantagens? Um serviço de internet sem quebras, com maior velocidade, mais barato (menos 5€) e com chamadas telefónicas a 0.0495€/minuto.
Em relação ao serviço de televisão, ainda há pouco reclamei pelo facto de o Canal de História transmitir programas legendados em espanhol, limitando-se a Zon Tv cabo a descartar qualquer responsabilidade na programação do Canal de História, o qual se limita a transmitir.
Confrontada com o sucedido na transmissão do Europeu de Futebol, quando a TV cabo, escudando-se na lei dos direitos de transmissão, bloqueou a emissão de canais que transmitiam jogos gratuitamente, numa clara manobra de favorecimento da Sportv, a Zon nem se dignou responder (ao contrário do Canal de História que, no espaço de um mês, enviou um pedido de desculpas e a garantia de que o problema da legendagem tinha sido resolvido).
Então porque é que ainda continuo a ver a televisão da Zon?
Porque na minha zona ainda não existe outra (existe a Vodafone, com um serviço de televisão digital (via linha ADSL), mas que ainda só permite a ligação de uma "box" por cliente, portanto uma só televisão).
Com o processo da TV digital terrestre em curso e, na eventualidade mais do que provável de a Zon deixar de fornecer o serviço analógico, resta-me a esperança de que a Vodafone, entretanto, passe a disponibilizar um serviço mais completo e a preços competitivos.

(actualmente e para clientes ADSL, a Vodafone disponibiliza, a título experimental e gratuitamente, até final de 2009, o serviço de televisão digital).

Mazzz... e onde é que ixto xe mete?

2009-11-14T08:28:00.009Z

Atenção
Atención - Avertissement - Warning - Achtung (santinho).

A imagem que acompanha o texto pode ser considerada ofensiva da moral e bons costumes e pouco recomendada a pessoas facilmente impressionáveis.
Jovem, se tens propensão para os desmaios mas, ainda assim, este aviso te deixa suficientemente curiosa para não desistires, depois não digas que não te avisei.

Sendo eu um gajo sem qualquer tipo de preconceito em relação a modas, por muito "estrambólicas" que elas sejam, há, no entanto, certo tipo de comportamento que, por muita abertura, por muito boa vontade que tenha, não consigo deixar de pensar que algo de errado se está a passar na sociedade. As coisas deixaram de ter o seu próprio lugar e, nalguns casos, aparecem-nos completamente deslocadas, completamente trocadas.
Na minha geração, o ensino não contemplava a educação sexual como disciplina fundamental (e hoje parece que também não lol) e os jovens iam aprendendo com a vida aquilo que nem a escola nem a família estavam preparados para lhes ensinar. Mas, apesar de tudo, lá íamos crescendo sem traumas aparentes e cada um de nós atingia a idade adulta com a "maturidade" suficiente para um desempenho sexual dentro das normas (nada de "a mão naquilo, aquilo na mão e, muito menos, aquilo naquilo", na via pública lol), apto a fazer a sua "vidinha" sem grandes problemas, desde que os seus actos não viessem, de algum modo, chocar a sociedade cinzentona em que vivíamos. Melhor ou pior, toda a gente acabava por aprender para o que servia "isto", onde se "metia" "aquilo" e, de um modo geral, os problemas de índole sexual não transpareciam para a sociedade.
Hoje, que vivemos à velocidade da luz, num mundo enovelado em fibra óptica onde o conhecimento dá não sei quantas voltas por segundo, os psicólogos e psiquiatras não têm mãos a medir no apoio a casos de "sexualidades" mal resolvidas e, mesmo assim, uma boa parte da juventude continua completamente baralhada, sem saber muito bem "meter" as coisas nos respectivos lugares.
O exemplo que se segue parece comprovar o que acabo de dizer.

CLICAR NA IMAGEM.

Eu ainda sou do tempo em que os brincos se "metiam" nas orelhas e as "pilas" se metiam onde calhava, mas nas orelhas não era, de certeza.

O meu "galinheiro" anda embruxado

2009-11-13T11:14:00.004Z

Eu sou mesmo um tipo calmo e cheio de paciência.
O meu PC anda com vontade de me moer o juízo. Este Verão começou a desligar-se por excesso de temperatura no processador e tive de o "soprar", aspirar, esfregar e sei lá que mais. Só sei que, em apenas um ano, acumulou uma carrada de pó tão grande que lhe elevava a temperatura até perto dos 70º (verificada frequentemente com o "SiSoft Sandra 2001") e depois, pumba: desligava-se. Agora deve ter um ventilador a dar o berro e, volta não volta, começa a fazer um barulho que parece um avião a levantar.
Solução imediata? Dois ou três murros na caixa, até a ventoinha se calar. Só que esse sistema tem outro inconveniente: com o disco rígido ligado há fortes probabilidades de um dia "reagir" mal à trepidação provocada pelas porradas e estou sujeito a ficar "apeado".
Ontem, ou melhor, já hoje, porque passava da meia noite, depois de "largar a última posta" aqui no blogue, a ventoinha começou outra vez a acelerar e só parou com três murros bem assentes, que até a "Dona Galinha" veio ver o que se passava eheheh.
Resultado: apagou-se tudo e o filho da mãe do PC começou a apitar (pronto, já "fostes"), a fingir que arrancava, mas não arrancava e por volta da uma da manhã lá andava o "Galo" de aparafusadora na mão. Afinal era só um mau contacto na ficha de alimentação do disco, avaria que nem deu para a trabalheira infernal que é desligar as portas todas, desenlear fios torcidos e depois voltar a ligar tudo, num espaço onde mal consigo meter a mão.
Macacos me mordam se eu volto a comprar um mastodonte. Com os portáteis cada vez mais baratos e com tanta ou mais capacidade de processamento, vale bem a pena ocupar espaço com tanta tralha.
Que inveja me faz a "Dona Galinha" que anda pela casa toda, com a sua miniatura.
Ela navega na cozinha, enquanto faz o jantar; navega na sala, na cama e agora, imaginem o desplante da "Galinha velha", até leva o "pequenito" para a casa de banho.
E eu aqui, pregado neste canto frio, agarrado a um "mamarracho" do tamanho de um camião…
Da próxima que a ventoinha comece a "berrar", acho que já lá não vou com murros. Vou mas é buscar uma marreta que comprei para derrubar uma parede de pedra, lá na aldeia e mando este sacana para a sucata.
Podem ir começando a pensar numa "vaquinha" pra me ajudar (eu depois ponho aqui o NIB eheheh), porque este ano tem sido uma desgraça.
Primeiro foi uma máquina de lavar, depois foi a UPS que "pifou", mais um DVD para a "Pintainha", um portátil para a "Dona Galinha", uma máquina de fazer pão, quatro pneus para o "chanato", a revisão dos 120.000 do mesmo "chanato" que custou pra cima de 650 "a€r€os" e a célebre reparação da "greta" na casa da aldeia, que me deixou teso da carteira e derreado da coluna.
Por isso "faxabor" de começarem a pôr uns "trocos" de parte, que eu estou a precisar de um computador novo (750€ dava jeito). Ah… e de uma máquina fotográfica Sony de 10Mp e Zoom óptico de, pelo menos, 10x, qué pa tirar fotos aos passarinhos e às passarinhas (300€). E se sobrar algum, quero amortizar o empréstimo do "galinheiro" lá da aldeia (pelo menos 2.500€, que eu ponho o resto), porque o BPI leva-me o coiro e o cabelo em juros. E um carro novo… não? Tá bem, então vou só até à amortização do "galinheiro, ok? É pa não ser muito exigente.
E um bom Natal pra todos/as e muitos beijinhos aos meninos.
E vou jogar no Euromilhões, porque hoje é sexta-feira 13.

BIGODE, EU?

2009-11-12T23:28:00.000Z

Atendendo a que algumas meninas resolveram implicar com as minhas pilosidades supra-labiais, insinuando, algumas, que um "bigodinho" à Hitler poderia estar escondido para lá dos limites desta foto, vejo-me forçado a quebrar, pela primeira vez na vida, uma regra de ouro que tantas vezes tenho aconselhado outros/as a seguir: nunca divulgar fotos pessoais na internet.
Portanto, apelando à vossa discrição, aqui fica para a posteridade, uma foto da minha intimidade, onde podem comprovar que apenas deixo crescer pêlos em zonas onde os mesmos servem o propósito de marcar a masculinidade de qualquer galo de capoeira.
Com foto tão comprometedora, espero poder contar com o vosso bom senso, na medida em que perder o poleiro e ser transformado em cabidela, depende muito da forma como esta imagem for divulgada. É que se a minha "Galinha" soubesse as figuras que eu faço quando visto as roupas dela às escondidas, era bem capaz de me rifar na quermesse das festas de Agosto lá da aldeia.

Clicar para ver a foto.

EU NÃO USO BIGODE, OK?

2009-11-12T14:40:00.001Z

Por causa das dúvidas e dos comentários ofensivos à minha dignidade de gajo civilizado e sempre "fashion", EU NÃO USO BIGODE, ok?
Mas vocês pensam o quê? Que eu sou como alguns jogadores de futebol, que ficaram presos numa cápsula do tempo, algures num glaciar andino, com bigodes e cabeleiras à revolucionário sul-americano dos anos 70?
Lembram-se daquele otário do anúncio do "Nexpresso", que deixa "gamar" o café?
- Eu sou assim, mas para melhor (pelo menos não me deixo "levar" com falinhas mansas. Comigo quem quiser cafezinho, que meta a moeda). Lol
Uso é aquela barba de 3 dias - que as gajas só agora começaram a achar charmosa - que me dá um jeito do caraças, porque a corto em casa, juntamente com o cabelo à escovinha, com a máquina de "tosquiar cães".
E também NÃO SOU CARECA, por muito respeito que os carecas me mereçam lol.

Xaropes, toalhitas, gripes e alertas coloridos

2009-11-12T00:39:00.004Z

Bom, em primeiro lugar (e não se riam, porque este é um assunto tão sério e tão antigo como a crise eheheh), alguém me explica porque é que os frascos de xarope "mijam" para trás, como a burra? Vai um gajo com muito cuidado, a conter a tosse qué pa não "lambuzar" o frasco e é sempre a mesma merd*: a mesa fica com um circulo de nhanha, as mãos todas peganhentas e mesmo depois de lavadas um tipo está prá aqui, esquece-se e coça o bigode e, às tantas, até o rato tem xarope.
Ca merd*!
Depois lava-se tudo, pela centésima vez, com toalhitas "Cien", daquelas que dão para limpar tudo, desde o rato, teclado, fundilhos…
A propósito de limpar os "fundilhos", há umas toalhitas com aroma a camomila (isto é mesmo de quem não tem nada pra dizer ou alguém em delírio febril eheheh), que me dão vontade de vomitar. Quando estive no hospital e só conseguia dar banho praí a metade do corpo, "lavava" a outra metade com as ditas cujas. Ora isto prolongou-se por cerca de seis semanas (tanto que depois de ter alta, a sujidade da outra metade do corpo teve de ser tirada com uma raspadeira dos pintores), durante as quais eu não podia nem ver comida à frente, sem ficar agoniado. Como eu gosto de comer com as mãos bem lavadas mas tinha uma ocupada com a "canalização" do soro, lavei-as tantas vezes com toalhitas, que o cheiro da camomila parece que ainda está entranhado e dá-me vómitos. Esse e o do sabonete líquido do WC de Stª. Maria.
Agora as notícias da gripe:
A "Pintainha" foi "bulir" e sente-se bem.
A "Dona Galinha" diz que começa a ter uma impressão no bico… no nariz.
Eu estou pior hoje do que ontem, mas melhor do que anteontem.
Dos três parece que ninguém se preocupa mais com os alarmes da "gripÁ" do que com os alertas laranja da Protecção Civil.
A Protecção Civil que é assim uma espécie de catástrofe adiada, arrumada nuns gabinetes onde o governo tem pendurados uns quantos tachos reformados da tropa, todos negros e amolgados que, à falta do que fazer, olham para as nuvens e vão-se entretendo a emitir "ALERTAS" de cores a condizer com o lado para onde acordaram virados.
Quando um dia houver uma calamidade a sério, é que vamos saber pra qué que serve a Protecção Civil.
Saía bem mais barato pagar-lhes o ordenado, abrir-lhes uma tasca numa aldeia saloia, dar um baralho de cartas a cada um e puta que vos pariu: vão jogar à bisca lambida até que a morte vos encontre, inúteis filhasdaputa.
Eheheh.

Acabei!